Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: -Узнала, да?
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам всёоткладываешь на завтра, на завтра...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Замечено, что на женские попылюди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ....
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.
Погода шепчет: купи пальто....- Зарплата шепчет: и так тепло.
А Вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда Вы напьетесь, чтобы с Вами проснуться.
Любопытная примета: если встать на улице идолго смотреть на небо, то все вокруг сделаютто же самое.
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "ХОРОШО!"?!?
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной,за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями..... Пришлось дать кое-что ещё.....
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось35 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?".
Свежие комментарии