Я НЕ ПЛАЧУ, ПРОСТО УТРО В ГЛАЗ ПОПАЛО

************************************************************************
- Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.
************************************************************************
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется
************************************************************************
Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет
************************************************************************
Зимы у нас в Сибири холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают
************************************************************************

Пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез
************************************************************************

************************************************************************
Надела шляпу, взглянула в зеркало... дура- дурой... Сняла. Опять Взглянула... А дело-то не в шляпе...
************************************************************************
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег
************************************************************************
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»
************************************************************************

************************************************************************
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны...
************************************************************************
- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму
************************************************************************
После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…
************************************************************************

************************************************************************
А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!
************************************************************************
Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?
************************************************************************
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов
************************************************************************

************************************************************************
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.
************************************************************************
Пришла домой, а на столе записка:"Буду поздно, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
************************************************************************
- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!
************************************************************************
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в десятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
************************************************************************

*

***********************************************************************
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель.
— Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину...
************************************************************************
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины
************************************************************************
- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила
************************************************************************

************************************************************************
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
************************************************************************
На реплику: "Убью сволочь!", спокойно отвечаю: "В очередь!"
************************************************************************

************************************************************************
Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану... пока не появились котики в интернете
************************************************************************
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...
************************************************************************
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря
************************************************************************
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. @панутый какой-то...так и не пришел!
************************************************************************
Второй всего то день моей диеты, а на моих весах уж села батарейка...
************************************************************************
— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!
************************************************************************

************************************************************************
Вы не поверите... сегодня Живое пиво... отговорило меня похмеляться...
************************************************************************
- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен
************************************************************************

 

(с инета)