Дети и семья

Большая порция оборжаки

С улицы пришел кусок грязи…

утверждает, что мой ребенок…

попробую отмыть, по голосу вроде мой…..

____________________________________

- Когда утром, я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили!

— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет… лежу как убитая…

……………………………………………………………………………………………………….

Пришла в 5 утра!!! Муж с порога: «Чё пришла?????» Я растерялась и говорю: «Позавтракать!»…

……………………………………………………………………………………………………….

Три подруги, решили отметить 8 марта, но не где. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая и с букетом роз. 3-ий: — У вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок — ‘ОТ БРАТВЫ’..

……………………………………………………………………………………………………….

Влюбился араб в хохлушку и говорит: — «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» — «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))

……………………………………………………………………………………………………….

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

……………………………………………………………………………………………………….

30 лет — замечательный возраст: поклонники, которым 40 тебе уже не папы, а те, которым 20 ещё не сыновья… :-))

……………………………………………………………………………………………………….

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

……………………………………………………………………………………………………….

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку:»Алло!» Ему там говорят: «Здравствуйте, а Надежду можно?» Муж
говорит: «Пожалуйста» и передает телефон мне…. Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
» Это кто сейчас к телефону подходил?» Я отвечаю:»Муж»
Мне растерянно отвечают: «А я тогда кто?».

……………………………………………………………………………………………………….

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной — дед лет 80. Внезапно он поворачивается ко мне: -«Когда я сюда зашел, я был твоего возраста». Вся очередь рухнула…)))

……………………………………………………………………………………………………….

Папа попросил сына покрасить ворота )))))

……………………………………………………………………………………………………….

Как классно! На работу только через 20 лет!)

……………………………………………………………………………………………………….

Капуста……. картошка…….. и сало…….. Любовь……. Комсомол…….. и Весна!……. Какого же хрена нам всем не хватало?!!….. Какая пропала страна!!!!!.

……………………………………………………………………………………………………….

Если кто-то вас не переваривает,значит,не сумели сожрать!

……………………………………………………………………………………………………….

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!!

……………………………………………………………………………………………………….

Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца…

……………………………………………………………………………………………………….

Продам буЛьтерьера! ..ЗлОй… Много жрЁт! …Извините за неровный почерк …Пишу в темноте ,…чтоб он не…видел!…..

……………………………………………………………………………………………………….

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

……………………………………………………………………………………………………….

- Не трогал я его, я просто мимо проходил!

……………………………………………………………………………………………………….

В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?

……………………………………………………………………………………………………….

Цыганка подошла к молоденькой девушке:- Давай погадаю! Девушка: — А вы пробовали косметику Oriflame? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее…….
От представительницы Oriflame,цыгане отбивались всем табором…

……………………………………………………………………………………………………….

Черный джип стукнул черную «Волгу». Из Джипа вышел бритоголовый «шкаф» и начал битой крушить «Волгу». Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. -Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать.

……………………………………………………………………………………………………….

Где эта св*лочь, которая год назад продала мне хомячка…

……………………………………………………………………………………………………….

Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.

……………………………………………………………………………………………………….

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: — Ну и где мы???…..))))

……………………………………………………………………………………………………….

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

……………………………………………………………………………………………………….

Ты ж не забудь про меня…Когда я вырасту, привезёшь мне принца!

……………………………………………………………………………………………………….

- Мам,я погуляю? — Иди,я тебя не держу )))) (Сахалин).

……………………………………………………………………………………………………….

- Мааам, плинеси воды! — Встань и возьми! — Мааам, плинеси воды! — Будешь ныть возьму ремень! — Пойдешь за лемнем, водички плихвати!

……………………………………………………………………………………………………….

Дорогой!!! Мы решили с девчонками собраться, поболтать!!! Можно меня сегодня…попозже принесут?

……………………………………………………………………………………………………….

Как всегда встречу одноклассников провели на яхте у двоечника Андрея.
Как то так вот.

……………………………………………………………………………………………………….

Шел вечером домой … около остановки, увидел как, ссорилась какая то молодая парочка … я пукнул… они услышали … потом стали ржать и помирились … … Ё- моё!!!! Я-купидон !!!)))))

……………………………………………………………………………………………………….

Написала: ИЩУ МУЖА. -Уже пришёл мешок писем… — И что пишут? — Почти одно и тоже… «Забери моего»!

……………………………………………………………………………………………………….

-Шарик!
-Чо?!
-Фас!
-Щас!

……………………………………………………………………………………………………….

Папа сказал : » Учись кушать ложкой!!! » Вот сижу и думаю…как сисю можно есть ложкой???!!!!

……………………………………………………………………………………………………….

- Папуль, можно я тебя обниму? — Денег нет, меня уже мама обняла.)))

……………………………………………………………………………………………………….

- Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

……………………………………………………………………………………………………….

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10.
Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

……………………………………………………………………………………………………….

Муж пишет домой жене: — Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в ответ: — Выслала 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» получишь дома бесплатно!))