Для одного поколения это прикольные высказывания, для другого – смешные афоризмы.
У этого творчества, как правило, нет автора. Можно сказать, что едкие мысли вслух – это результат житейского опыта. Так за простой и совсем не смешной фразой появляется смысл, который превращает бытовой диалог (или монолог) в народный юмор.
Они — представители самой древней профессии.
Они спят за деньги.
Они — сторожа.
Автор: неизвестен
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Автор: неизвестен
Бывают такие люди, которых нет смысла смешивать с дерьмом – все равно получается однородная масса.
Автор: Сергей Ясинский
Из жалобы:
— Продавщица обозвала меня старым xpеном и другими пожилыми растениями.
Автор: неизвестен
Главное — не перейти улицу на тот свет!!!
Автор: неизвестен
Торт за ночь в холодильнике может сожраться…
Автор: неизвестен
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Автор: неизвестен
Те, кто на дешевых местах — хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
Автор: неизвестен
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух…
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой…
Автор: неизвестен
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И, теперь каждый дурак может делать то же самое.
Автор: неизвестен
Совет мужчинам.
Если женщина обставила все так, что изнасилование стало неизбежным – расслабьтесь и насилуйте. А то хуже будет.
Автор: Сергей Ясинский
Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась….. и из ванной я вышел разведённым человеком…
Автор: неизвестен
Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Автор: неизвестен
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
Автор: неизвестен
А на вопрос — "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Автор: неизвестен
А больше всего выводят из себя идиоты, которые пытаются говорить с тобой на равных…
Автор: Сергей Ясинский
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
Автор: неизвестен
Самые горячие девки — в бане.
Автор: неизвестен
Дорогой? У тебя времени не было позвонить?! Странно, другие мужики находят.
Автор: неизвестен
Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… "Актовый зал".
Автор: неизвестен
С возрастом приоритеты меняются: в детстве задумал шалость головой – получил по заднице. А для взрослого человека: если думал задницей, то получишь по голове.
Автор: Сергей Ясинский
Моя самая любимая фантазия — я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
Автор: неизвестен
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване!
Автор: неизвестен
Умело наложенный макияж скрывает недостатки лица.
Если макияж сделан неумело – это обнажает недостатки мозга.
Автор: Сергей Ясинский
На Руси это еще с Пушкина повелось: хочешь пойти налево – рассказывай сказку.
Автор: Сергей Ясинский
Ни за что не заговорю первой, и если он никогда мне не позвонит, что ж, сохраню тёплые воспоминания об этом… ублюдке.
Автор: неизвестен
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Автор: неизвестен
— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
Автор: неизвестен
На Западе как — сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги — получи дело!
Автор: неизвестен
— Почему ты не готовишь? А ты не помнишь, кто обещал: "… пока смерть не разлучит нас"?
— Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Автор: Сергей Ясинский
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…
Автор: неизвестен
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю Камасутру — он читает молитвы…
Автор: неизвестен
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…
Автор: неизвестен
В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту неделю?!
Автор: неизвестен
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее, на хрен, не трогайте.
Автор: неизвестен
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Автор: неизвестен
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Автор: неизвестен
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Автор: неизвестен
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут!
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают…
Автор: неизвестен
— А я своего вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Автор: неизвестен
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…
Автор: неизвестен
http://www.liveinternet.ru/users/natali_vasilyeva/post365193034/
Свежие комментарии