Идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 загадали быть белыми,а сотый угорая от смеха загадал чтобы они все опять стали черными...))))
кошмар, это прийти домой пьяный в 4 утра и на вопрос мамы "Где ты был?" ответить "Я отказываюсь говорить без адвоката"
***
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
***
Холодает - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
***
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его нае**ли :D
***
Mилая тебе кофе в постель или в чашке?))
***
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
***
Все говорят, что принцев не бывает. Мне все равно...Я с королем :-):-)
***
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.:)
***
- А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.
***
Брат отжег...: -Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. -Маша, мне очень жаль, что ты дура!
***
Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое...
***
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
***
Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!
***
Ой, девушка, вы такая загорелая. В печке уснули?
***
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
***
Очень хочу ребенка..... Девочку..... лет 18-ти
***
- Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...
***
А что будет, если морозной ночью полить качельки валерьянкой?
***
-доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как называется?! -пиздеж
***
- Милый... У меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!
***
Купили большой холодильник… Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего жрать…
***
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? – А ты что, прилипаешь?
***
Человек создан для счастья, а приходится работать
***
Мне кажется, есть какая-то своя романтика – выйти из дома за хлебом и уехать в другой город.
***
“Если у Вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у Вас и у меня остается по одному яблоку. А если у Вас есть идея, и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.” © Бернард Шоу
***
У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой _ну че х*йло, одумался???
***
Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснить почему я не хочу этого делать.
***
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не тому парню/девушке и открытый пакетик семечек!
***
Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город знает!
***
Если вы искрене считаете женщин слабым полом-попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
***
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
***
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
***
В результате спецоперации МВД в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
***
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
***
Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.
***
- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...
***
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
***
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
***
Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...
***
yyy: зато у него руки золотые!
XXX: ну да. из золотой жопы растут....
***
Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
***
Алё?-Восемь-Алё?-Восемь-Та блин,Алё?-Восемь...- Та твою мать,чё восемь? - А чё Алё?-
***
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
***
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. =)
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк. xD
***
Алло, Васю можно? Пошел нах%й! А, когда вернется?
***
Бл* зае*али со своими ПУФФЫСТИКАМИ су*и к логопеду сходите!!!!
***
Я девочка взрослая,в щечку не целуюсь =DDDDDD
***
нет опасней существа,чем бабка бегущая на автобус...
***
Я очень верная девушка, Димочке моему не изменяю... А Сашке тем более...
***
с кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. взрослею. (с)
***
В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.
***
счастливые часов не наблюдают.......сказала я маме,когда она спросила:"Почему так долго гуляла?"
***
Все -как простые стекла. Он -алмаз!
***
Умный не тот кто умеет сочинять статусы а кто умеет их правильно тырить
***
Круче всего я танцую в лифте, пою в душе, а пишу на обоях - пока никто не видит
***
Если я решила ничего не делать, то меня уже не остановить!)))
***
Когда я пишу, то раздеваюсь до трусов Так меня воспринимает лучше Windows Microsoft
***
раньше я думала, что мужчины сведут меня с ума.. теперь я точно знаю,что сама справлюсь)" ..
***
Её каблуки смущали асфальт. Сердце было закодировано. улыбка.. Эта улыбка, на которой было чётко написано, "отсосите, дорогие, я счастлива и свободна!".
***
Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять
***
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун
***
У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит.. мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки...
***
Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))
***
Для него все отлично. Для прохожих все хорошо. Для друзей все нормально. Для лучших друзей все плохо. Для себя самой полный пипец!!!
***
люблю воздушные пузыри, солнечные шары, мыльных зайчиков... плюшевую клубнику, полевых медведей и сладкие ромашки...))))
***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильниk.
***
Интересно, сколько времени нужно, чтобы из серьезного а*уя перейти в тотальный по*уй?
***
В связи с кризисом приму безвозмездную материальную помощь. (в любом виде:наличные,чеки,почки,продуктовые наборы)
***
когда хреново очень, когда на сердце туго, я набираю номер и вызываю друга. и дождевые тучи расходятся мгновенно и вроде все нормально и море по колено)
***
начало-конец, конец-начало, нереальность-реальна, реальность-нереальна, бесконечно неизбежный процесс......
***
Только у нас в России есть два экзотических вида животных: Ёшкин Кот и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.
***
Закон контакта: Пока не прокомментируешь фотографии людей, к твоим не оставят комментарии...
***
Давно хотела тебе сказать: у тебя не список друзей, а каталог телок.
***
ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.
***
Без подарков в гости не заходим! Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться!
***
Хочу проявить силу воли, вот выбираю, что легче: бросить пить пиво по пятницам или удалить страницу вконтакте на неделю?
***
Почему " В контакте " в семейном положение нельзя написать " В пассивном поиске "...? Типа хочется, но лень)))
***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.
***
- Дорогой, а что будет если я забеременею? - Ну всё просто, вижу два варианта. - Какие?! - Либо мальчик, либо девочка. - О_о
***
Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.
***
Девиз экзаменатора: "Каждой твари по паре”.
***
Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!
***
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
кошмар, это прийти домой пьяный в 4 утра и на вопрос мамы "Где ты был?" ответить "Я отказываюсь говорить без адвоката"
***
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
***
Холодает - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
***
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его нае**ли :D
***
Mилая тебе кофе в постель или в чашке?))
***
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
***
Все говорят, что принцев не бывает. Мне все равно...Я с королем :-):-)
***
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.:)
***
- А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.
***
Брат отжег...: -Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. -Маша, мне очень жаль, что ты дура!
***
Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое...
***
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
***
Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!
***
Ой, девушка, вы такая загорелая. В печке уснули?
***
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
***
Очень хочу ребенка..... Девочку..... лет 18-ти
***
- Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...
***
А что будет, если морозной ночью полить качельки валерьянкой?
***
-доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как называется?! -пиздеж
***
- Милый... У меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!
***
Купили большой холодильник… Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего жрать…
***
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? – А ты что, прилипаешь?
***
Человек создан для счастья, а приходится работать
***
Мне кажется, есть какая-то своя романтика – выйти из дома за хлебом и уехать в другой город.
***
“Если у Вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у Вас и у меня остается по одному яблоку. А если у Вас есть идея, и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.” © Бернард Шоу
***
У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой _ну че х*йло, одумался???
***
Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснить почему я не хочу этого делать.
***
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не тому парню/девушке и открытый пакетик семечек!
***
Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город знает!
***
Если вы искрене считаете женщин слабым полом-попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
***
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
***
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
***
В результате спецоперации МВД в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
***
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
***
Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.
***
- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...
***
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
***
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
***
Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...
***
yyy: зато у него руки золотые!
XXX: ну да. из золотой жопы растут....
***
Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
***
Алё?-Восемь-Алё?-Восемь-Та блин,Алё?-Восемь...- Та твою мать,чё восемь? - А чё Алё?-
***
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
***
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. =)
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк. xD
***
Алло, Васю можно? Пошел нах%й! А, когда вернется?
***
Бл* зае*али со своими ПУФФЫСТИКАМИ су*и к логопеду сходите!!!!
***
Я девочка взрослая,в щечку не целуюсь =DDDDDD
***
нет опасней существа,чем бабка бегущая на автобус...
***
Я очень верная девушка, Димочке моему не изменяю... А Сашке тем более...
***
с кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. взрослею. (с)
***
В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.
***
счастливые часов не наблюдают.......сказала я маме,когда она спросила:"Почему так долго гуляла?"
***
Все -как простые стекла. Он -алмаз!
***
Умный не тот кто умеет сочинять статусы а кто умеет их правильно тырить
***
Круче всего я танцую в лифте, пою в душе, а пишу на обоях - пока никто не видит
***
Если я решила ничего не делать, то меня уже не остановить!)))
***
Когда я пишу, то раздеваюсь до трусов Так меня воспринимает лучше Windows Microsoft
***
раньше я думала, что мужчины сведут меня с ума.. теперь я точно знаю,что сама справлюсь)" ..
***
Её каблуки смущали асфальт. Сердце было закодировано. улыбка.. Эта улыбка, на которой было чётко написано, "отсосите, дорогие, я счастлива и свободна!".
***
Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять
***
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун
***
У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит.. мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки...
***
Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))
***
Для него все отлично. Для прохожих все хорошо. Для друзей все нормально. Для лучших друзей все плохо. Для себя самой полный пипец!!!
***
люблю воздушные пузыри, солнечные шары, мыльных зайчиков... плюшевую клубнику, полевых медведей и сладкие ромашки...))))
***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильниk.
***
Интересно, сколько времени нужно, чтобы из серьезного а*уя перейти в тотальный по*уй?
***
В связи с кризисом приму безвозмездную материальную помощь. (в любом виде:наличные,чеки,почки,продуктовые наборы)
***
когда хреново очень, когда на сердце туго, я набираю номер и вызываю друга. и дождевые тучи расходятся мгновенно и вроде все нормально и море по колено)
***
начало-конец, конец-начало, нереальность-реальна, реальность-нереальна, бесконечно неизбежный процесс......
***
Только у нас в России есть два экзотических вида животных: Ёшкин Кот и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.
***
Закон контакта: Пока не прокомментируешь фотографии людей, к твоим не оставят комментарии...
***
Давно хотела тебе сказать: у тебя не список друзей, а каталог телок.
***
ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.
***
Без подарков в гости не заходим! Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться!
***
Хочу проявить силу воли, вот выбираю, что легче: бросить пить пиво по пятницам или удалить страницу вконтакте на неделю?
***
Почему " В контакте " в семейном положение нельзя написать " В пассивном поиске "...? Типа хочется, но лень)))
***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.
***
- Дорогой, а что будет если я забеременею? - Ну всё просто, вижу два варианта. - Какие?! - Либо мальчик, либо девочка. - О_о
***
Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.
***
Девиз экзаменатора: "Каждой твари по паре”.
***
Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!
***
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Свежие комментарии