Если вы заметили, что кто-то из ваших друзей загрустил, то постарайтесь развеселить его. И если проверенные годами способы не помогают, то не расстраивайтесь.
Просто расскажите другу несколько анекдотов из свежей нашей подборки!
Жена — мужу:
— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, кёрлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
😄
😄
Жена ставит на плиту кастрюлю с водой, чистит картошку. Минут через пять кричит мужу в другую комнату:
— Дорогой, зажги огонь под водой.
— Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?
😄
😄
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы…
😄
😄
Утром муж рассказывает жене:
— Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…
😄
😄
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
😄
😃
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А мне по барабану, я везде нарасхват!
😃
😃
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
— Девушка, подберите мне букет для жены, пожалуйста. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче…
😃
😃
Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке…
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.
😃
😃
Начальник поезда Одесса-Киев по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на прошлой станции?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
😃
😃
— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых…
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да, твою маму.
😃
😃
Судья:
— Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
— Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что её хозяин умер.
😃
😃
Зал суда. Прокурор:
— Этот подсудимый совершил преступление, которое невероятно редкое по смелости, ловкости, а также богатству фантазии.
Подсудимый:
— Только вот нечего меня тут расхваливать, я все равно не признаюсь!
😃
😃
— Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
— Португальцы после гола покинули поле?
😃
😃
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
😃
😃
— Каково твоё главное оружие?
— Красноречие.
— О! А я выбираю пистолет.
😃
Свежие комментарии