Слова слова слова...

«Доширак» — генеральный спонсор прямой линии с В.В.Путиным.


- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.


По большей части сотрудники уходят от начальников, а не из компаний.


Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.


Идут два еврея по Брайтон–Бич.
— Сёма, как таки будет по–английски «за»?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.


Кто-то из Великих и Мудрых сказал: «Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин».


Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.


Если жизнь — это путешествие до могилы, то я бы предпочёл прибыть не в красивом, хорошо сохранившемся теле, а въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, с возгласом “Вот это поездка!”
Т.Хантер

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.


— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Бля, Петрович, закрой капот!


Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.


- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.


Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.


Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.


- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина…

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.


Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

***

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

***

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

***

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

***

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

***

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

***

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

***

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

***

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

***

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

***

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.



- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.

***

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

***

Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.

***

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

***

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

***

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

***

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

***

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

***

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!



Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

***

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

***

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

***

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

***

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!



Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

***

Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.


***

Хотя бы раз в день каждый мужчина думает… не о сексе.

***

Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.

***

Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.

***

«Лечь пораньше… или история о том, как я надул сам себя»

***
С виду-то я нормальный, но по количеству болезненной хрени в голове переплюну любого психа…

***

Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.

***

Разговор в модельном агентстве:
– Ты должна похудеть на 20 кг!
– Чтоооо???
– Модель должна быть худой!
– Модель должна быть живой!


Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ, - всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

***
Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."

***
- Вот по мне - мобильник и мобильник. Вижу, конечно, разницу в навороченности и ценах. Но кто бы популярно разъяснил, смартфон, айфон, айпэд - в чем принципиальная разница?
- Кирпич силикатный, кирпич красный, пеноблок.

***
Шел 2013-й год. Зайдя с чужого компьютера в интернет через IE, я СЛУЧАЙНО узнал, что на YouTube, ОКАЗЫВАЕТСЯ, есть реклама!
AdBlock меняет людей.

***
Новость:
"Военный вертолет США разбился близ границы с КНДР".
Коммент:
- Наткнулся на суровый взгляд северокорейских пограничников.

***
Детей сейчас пугают дядями, а дядей - детьми!


***
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

***
У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

***
Тараканы в голове твердили: "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало: "Нифигааа!!!"

***
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

***
Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.

***
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

***
- Скользко! Зима, что ли?
- Не... Весна. Но крестьянин всё еще торжествует, сука.

***
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград... Старый, разлитый по бутылкам!


Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.


Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...


На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!


История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.


Еду в маршрутке. Обыкновенная такая «ГАЗелька». На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):
- Паф! Паф! Паф!
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает:
- Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.
На что мужчина невозмутимо продолжает:
- Паф! Паф! Пафффрунзе едете?


- У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?...


- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?


Свидетель покончил с собой, три раза ударил себя в спину ножом и выбросился в реку..


Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.


Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».


Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??


Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...


Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая?
-Ну, убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.


- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.