Анеки

Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него. 

***
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна! 

***
- Я на 50% антисемит. 
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся. 

***
Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить. 

***
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу? 

***
Оказывается, конопля — это дерево. Ему просто вырасти не дают.

***
Вчера моя пришла с корпоратива: снял с неё сапожки,
сказал ей тысячу комплиментов, терпеливо выслушал, кто в чём был одет, какая пи3да эта Наталья Васильевна, три раза станцевал с ней под её любимую
песню, три раза трахнул, кое-как уложил спать, глажа её волосы чуть-ли не до утра......
Сегодня с корпоратива пришел я.... и понеслась: какого хера так поздно, почему помада на штанах и почему отсутствуют трусы, потом тряпкой по еБ@лу и пошел на хuй пьяная скотина - я с тобой не разговариваю!!!... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ ПОЛОВ!!??

***
Хочу съесть золотую рыбку, что бы потом икать желаниями

***
- Алё!
- Привет Антон, ты где?
- Привет, а это кто?
- Коля
- Какой Коля?
- Антон, ты мудак?
- Ааааа... Коля привет!

***
Я люблю только *ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее нет вообще.

***
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

***
Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!

***
Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

***
Он человек слова. И слово это - долбоёб.

***
Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.

***
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

***
- Я - женщина-вамп!
- Вамп? От слова "вампир"? Сосёшь, что ли?

***
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

***
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

***
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья... 

***
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей. 

***
- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...

***
- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!

***
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

***
— Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
— Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого из них строится дом.
— А что ты думаешь делать с безработицей?
— Её уже нет. Все строят дома!
— Может, и войн больше нет?
— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.

@ Альф (ALF)

***
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

***
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, 
пока не получите по морде. 

***
В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

***
А в жизни как был овном - так овном и остался...

***
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

***
Хочу солнце, море, бутылку Martini и табличку "Да пошли Вы все на *уй со своими претензиями"