Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей
*
Человек который не понимает, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
*
Мне 22, ни разу в жизни не лежала в больнице. Моей подруге 3 месяца назад вырезали аппендицит. Сейчас она выходит замуж за мужчину, который ее оперировал.
Сижу, ем семечки с шелухой, жду...
*
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.
*
Муж попросил связать носки. Ну я пошла на рынок, купила немного пряжи, спицы и готовые носочки. Дома воткнула в один носок спицы и примотала нитку в клубке, а второй спрятала. Через 2 дня подошла к мужу и демонстративно вытащила спицу из второго носка. Вот такая я рукодельница
*
В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.
*
Убираюсь дома 2,3 раза в день. Дома 35 градусов, а я в толстовке и ватных штанах убираюсь. За 1 месяц похудела на 15 кг...
*
Я поделюсь с тобой шоколадкой, которую ты мне купишь.
*
У меня в туалете завелась мышка, и нагло кромсает туалетную бумагу в моё отсутствие! Теперь чтобы пописать включаю свет и стучу в дверь секунд 30, чтобы она поняла что я иду и спряталась!
*
Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
*
бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325
*
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка..
*
Мы все крутые, слушаем только радио-энерджи, радио-бэст. Может даже джаз, инди поп, рок или рок-н-ролл... Но в караоке все мы нет-нет, да и подпеваем Грише Лепсу, Кругу и Аллегровой)))))
*
На словах тоже надо указывать срок годности.
*
как-то зашла в комнату и увидела картину )) Сидит мой муж, держит кота за шею и тыкает его носом в сенсорный телефон и набирает сообщение...
*
Весна. Грабли. Огород.
*
Я люблю обниматься. Мой кот нет. У нас проблемы.
*
Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.
*
Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята!
*
- Слышал, на Украине изобрели машину времени?
- Да ну?!
- "Майдан" называется. Любую страну на раз-два отправляет в девяностые.
*
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.
*
1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...
*
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
*
Острое желание что-то доказать не является доказательством.
*
Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: - Как ты думаешь, папа, во всë м виновата улица, или дурная наследственность?
*
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!
*
- Давай просто забудем все, что между нами было, никогда не будем вспоминать, этого дня не было, хорошо?!
- Собеседование я видимо не прошел?
*
Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.
*
Американцам теперь не смешно. Они начинают думать, что президент Обама – это чёрный юмор демократии.
*
Поскольку России в этом году в Евровидении выиграть точно не дадут, предлагается срочно заменить песню, с которой Россия будет выступать на Евровидении, на песню Любэ "Америка":
"Отдавай-ка землицу Алясочку,
Отдавай-ка родимую взад"
*
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
*
Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
-Петрович,они могли меня съесть!
*
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
*
Месяц ходил в спортзал... сбросил 6000 рублей.
*
У врачей в поликлинике только два диагноза: "Чего приперся, если ходить можешь?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"
*
Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.
*
Да, у меня много недостатков.
Простите меня, идеальные люди.
Свежие комментарии