С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
Директриса: «Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!» Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы… Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошёл!». Дальше читать не смог.
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал! — Я говорю, ты ненормальная! — А ну повтори еще разок! — Ты. Ненормальная. — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.
Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.
Блондинка — блондинке, по телефону:
— Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле! — Ноготь как бы сломала, да? — Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал. — А чё он, заболел что ли на самом деле, да? — Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. — Какими? — 220, кажется…
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь — «у Вас на полшестого?»
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся. Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает. Короче, пикаперша из меня так себе…
Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле — я живу на работе.
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…
- Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб. — Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это мое поле, здесь я посажу картошку… И уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: — Тут я посажу капусту… И уснул. На третью ночь жена ему говорит: — Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
- Дорогой, давай приготовим обед вместе?
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!? — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью!
Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция! — Отойдите, женщина, это не вам!
Hаташа — Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский (отряхивая погоны): — Так что ж вы, бляди, ноги не моете!!!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову
-милый я согласна на анал
-сука где моя машина
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась… . — Тогда я тоже гном.
xxx: Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
yyy: Да нет, это бревно в твою постель.
Я сказала «Нет!», значит вынь!
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется «вагина». А я-то думал «трахея»!
Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли…Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».
Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней? — Почему вы так решили, Шимон? — Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!!!
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!». Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал! — Я говорю, ты ненормальная! — А ну повтори еще разок! — Ты. Ненормальная. — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет…
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
«Ихний» ещё куда ни шло, а вот «Евошний» — вот это финиш, господа!
Пока ты капаешь ему на мозги, она присылает ему фотки своей голой жопы.
— Может, я дам тебе пару уроков английского?
— I don’t need your podachki!
— Я жирная и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так! — Как? — «Почти».
Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.
— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет? — Я безработный.
Если какой-то человек пугает вас, подумайте о том, что он на 80% состоит из воды. Вы же не боитесь воды? А стоило бы. Сотни тысяч людей тонут каждый год.
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.
Вопрос не в том — почему твои друзья психи. Вопрос в том — почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.
– Ты за все заплатишь
– Да, я понимаю, что такое магазин. – Тогда проходите
http://umoritelno.com/725383479791454457/svezhenkogo-yumora-...
Свежие комментарии