Детишки юморят...

Юля (3 года) сама себе рассказывает сказку:
- Жили-были два брата. Один богатый, а другой... (Забыла слово)... Нормальный! Ну, как мы...

* * *
Жена идёт с Евой, встречают знакомую. Знакомая начинает обсуждать, на кого похожа Ева: на маму или на папу? Между женщинами происходит дискуссия, они не приходят к общему мнению.

Знакомая, в итоге, спрашивает у Евы:
- Ты на кого больше похожа?
Ева себя осматривает (она в полосатой футболке), чуть думает, и отвечает:
- На зебру!

* * *
Купили Денису (3,5 года) новые носки, чёрные, шерстяные, как у взрослых. Мама Денису:
- Денис, пойдём носочки одевать, смотри какие, как у папы!
Денис берёт носки в руки, подносит к носу:
- Пахнут?

* * *
- Женя, отгадай загадку - висит груша, нельзя скушать.
- Мама, это чужая груша и грязная!

* * *
Пару раз брали в гости к друзьям на дачу свою кошку, что очень нравилось их пятилетней дочери Камилле. В очередной раз приехали без кошки, ребёнок спрашивает:
- А почему не взяли кошку?
- Ей нельзя пока, она кота просит.
Камилла вздыхает и говорит задумчиво:
- Я вот тоже кота прошу... А мама не покупает...

* * *
Алиса (3,5 года) недовольно бурчит:
- Придётся мне выйти замуж за короля. Только он сможет купить мне дикобраза. А дикобраз мне ну очень нужен...

* * *
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю...

* * *
Поля (5 лет):
- Мы видели котёнка. Он думал, что у нас есть что-нибудь поесть. Но у нас не было ничего поесть, а было только погладить...

* * *
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

* * *
Идут мама с ребёнком.
Мама: До-ро...?
Ребёнок: Га!
Мама: Молодец. Де-ре...?
Ребёнок: Во!!
Мама: Молодец. Ма-ши...?
Ребёнок молча оглядывается по сторонам.
Мама: Ма-ши...?
Ребёнок: Мама, да кому махать-то?!

* * *
Веду дочу на занятия и по дороге задаю примеры на сложение и вычитание. Она всё поотвечала и спрашивает:
- Папа, а откуда ты столько примеров берёшь? Учебник же в портфеле!
И я, польщённый таким вопросом, отвечаю:
- Примерчики ко мне в голову сами приходят, и очень просятся, чтобы ты их решила...
- Ну, и ерунда же тебе, папа, в голову лезет!

* * *
Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю:
- Дима, у меня взрослые проблемы, и этим их не решить.
Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает:
- А этим?

* * *
Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует:
- Дядя снимает тёте кофточку... Дядя снимает тёте штанишки... Дядя снимает тёте трусики...
Потом немного задумывается и выдаёт:
- А-а-а! Дядя будет купать тётю!

* * *
Привёз жену с дочкой на дачу, и оставил им машину. Приезжаю через некоторое время, Женька (3 года) сообщает новости:
- А вот тут дядя застрял (показывает напротив наших ворот).
- И что, мама ему помогла? - я имел в виду, дёрнуть тросом.
Дочка, подумав:
- Нет, он сам застрял.

* * *
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?!

* * *
Разговаривали с Максимкой о том, что все люди умеют ругаться. И ругаются не только взрослые на детей, но и взрослые на других взрослых тоже, бывает, ругаются.
- А на нашего папу на работе тоже другой мужчина какой-то ругается?
- Нет, наш папа сам на кого хочешь так нарыкает, мало не покажется, поэтому его все боятся, и на него никто не ругается.
Максимка:
- Он что, собака?
Я, в шутку:
- Хуже, крокодил!
Максимка:
- Мам, а вот бывают люди, которые ещё хуже, чем папа?

* * *
Дочка (5 лет 3 месяца):
- Мам, можно я суп у себя в комнате поем с мультиками?
- Нет. Суп едят на кухне, а мультики там тоже показывают.
- Ну, мам, ну пожалуйста...
- Нет.
- Ладно... Пап, а пап? Можно я у себя в комнате поем?
- Нет, тебе же мама сказала!
- Ну и ладно, пойду у бабушки спрошу...
- Что значит, пойдёшь у бабушки спросишь?! Тебе недостаточно, что оба родителя тебе запретили?!
- А у нас в доме главная - бабушка!
- Почему?!
- А она старше всех! А старших надо слушаться!.. Бабулечка!..

* * *
- Юля, немедленно собери карандаши с пола. Я что, должен их за тобой подбирать?
- Дедушка, ну ты же такой добрый...

* * *
В детском саду разговор:
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну, какое тогда?
- Фклеточку!

* * *
Вася (6 лет):
- Мам, а что ты готовишь на ужин?
- Да вот, макарошки с мясом хотела сделать.
- А что получилось?

* * *
Вчера сын на детской площадке веселился с девочкой-ровесницей (5,5 лет). Подбегает и говорит:
- Классная девочка!
- Хочешь сестричку такую?
- Да!
- Ну, давай, заберём её к нам, будет тебе сестричка.
- Так она же с папой!
- Ну и что?
- Так, а зачем мне два папы?!

* * *
Дочка (3 года) просится гулять. Я говорю ей:
- Посмотри в окно, видишь, там никого нет.
А она в ответ:
- Вот выйдем - и будет!

* * *
Еду в трамвае. За моей спиной сидит девочка, лет пяти. Она у окна, а рядом её мама. Девочка:
- Мам, а мам, а зачем реклама на сидениях - хочешь, скажу? Ну, вот скажи, хочешь? Ты только спроси - я тебе сразу скажу, я все тебе объясню, расскажу. Ты знаешь, зачем это? Ну, чего ты молчишь? Ну, спроси меня, давай!!!
Мама не выдерживает:
- Ну и зачем?
- Чтоб дети в трамваях читали... А не задавали взрослым глупые вопросы!

* * *
У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка отвечает:
- По-моему, неплохо. Ну, поистерила немного, но бабушка не плакала!

* * *
Сидит тётя Оля с Глебом, всё у него спрашивает, а он не отвечает. В итоге, она у него спрашивает:
- Ты что, немой?
- Нет, я мамин!

* * *
- Мам, а ты хотела бы ноги, как у обезьяны?
- Я? Ноги?! Как у обезьяны?!!
- Ну, да! У неё же ноги устроены как руки! Руками можно уроки делать, а ногами в это время на компьютере играть!

* * *
Настя (4 года) размышляет:
- Скоро у котика день рождения, ему будет один годик, надо ему тортик испечь, а лучше два.
Мама:
- Зачем котику тортик? Он любит мышек и молоко.
- Я же к нему приду на день рожденья! Тортик для меня...

* * *
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девушка лет двух и начинает его обнимать и целовать. И малый выдаёт с полными глазами слёз и трагическим шёпотом:
- Что я ей сделал?

* * *
В магазине "мужчина" (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
- И чучело Земли тоже давайте купим!

* * *
- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

* * *
Муж принёс с работы два пирожка:
- Это вам от белочки, - ласково-заботливо произнёс он.
Я, улыбаясь, спрашиваю у Максимки:
- Максим, ты веришь?
Максимка, не отвлекаясь от своих дел:
- Угу, убили белочку, испекли пирожки...

* * *
Одиннадцатилетняя Лиза объясняет 4,5 летней девице Александре:
- Сенсорный телефон лучше кнопочного. А еще лучше - иметь два телефона: сенсорный и кнопочный. Сенсорный дома, чтобы подружкам хвастаться и в игры играть. А кнопочный - в школу носить. Потому что если с кнопочным что-то случится, родители не убьют. Только немножечко покалечат.

* * *
Приходит дочка (10 лет) и спрашивает родителей:
- А что вы мне подарите на день Святого Валентина?
- А мы-то тут причём?! Это же день влюблённых!
- А вы что, разве меня не любите?

* * *
Дочка (10 лет) заходит в комнату, в которой сын (12 лет) смотрит что-то по телику. Дочь хочет посмотреть что-то своё. Сын не даёт. Диалог:
Дочь:
- Не дашь мне пульт от телика, скажу маме, что ты тут опять страшилки смотришь!
Сын:
- А я тогда расскажу маме, что ты её обманула и не чистила утром зубы!
Заминка... Дочь разворачивается и идёт в спальню к маме.
Дочь (с супер-раскаянием в голосе):
- Мам... Ты не будешь ругаться?
Мама:
- А что ты натворила?
Дочь:
- Мамочка... Я... (с придыханием) Я... Я зубы утром не почистила... (почти плачет)
Мама (строго, но не очень):
- Лиза, ты же знаешь, что это очень и очень плохо! Во-первых, не сделала то, что должна была сделать. А во-вторых, обманула меня.
Дочь (не выходя из образа):
- Я знаю... Я... Я больше не буду...
Мама:
- Правда не будешь?
Дочь:
- Ой, мамочка, правда!
Мама:
- Ну, хорошо. На этот раз я тебя прощаю.
Дочь:
- И больше не будешь злиться на меня за это?
Мама (улыбаясь):
- Не буду.
Дочь (меняя образ с Христа на Иуду):
- А Ванька-паразит опять свои страшилки по телику смотрит! Пойдём, у него пульт отнимем?!