Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что...
• Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
• Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
• Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
• После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
• Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучше бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в потьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.
Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха по-первости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами-то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие-то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.
Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.
Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шо-то жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...
Один мой знакомый кот обожает охотиться на собак, на тех, которые покрупнее. А мелких воспитывает. Тут как-то хозяйка вздумала постричь пуделя, живущего на одной жилплощади с этим котом. А пудель, надо тебе сказать, скотина на редкость избалованная. Вот он и начал возмущаться, а попутно пытаться укусить руки, из которых получает все самое вкусненькое вплоть до шоколада. Тихон (кот) терпел это безобразие, терпел, но в конце концов его достали истеричные вопли этой собачонки.
Встал он, неспеша, с чувством собственного достоинства подошел к обстригаемому пуделю и легонько шлепнул его по морде с левой. Кучерявый слегка примолк, но видимо до него не сразу дошло что именно от него требуется и, спустя некоторое время, вопли возмущения возобновились.
Тихон дал второй предупредительный удар, на сей раз с правой. Рэм снова слегка примолк, но опять ненадолго. Тогда воспитатель, поняв видимо, что требуется более существенный урок, сел на задние лапы и обеими передними влепил воспитаннику такую оплеуху, что тот мигом заглох и до конца процедуры стрижки держал себя тише воды, ниже травы.
Когда стрижка кончилась, Тихон, с чувством исполненного долга, удалился восвояси, отдыхать от трудов праведных. Hо насладиться отдыхом ему не пришлось - пуделя понесли мыть. Услышав возобновившиеся собачьи матюки, кот проследовал к месту купания, вспрыгнул на уложенную поперек ванной решетку и внимательно посмотрел Рэму в глаза.
На сей раз этого оказалось достаточно, чтобы пес беззвучно перенес эту неприятную для него процедуру.
Рекламщик знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит:
- Подуйте на него, он и развернется.
Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать.
И правда - разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном.
Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался:
- Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Уррра!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в попу феном. Ёж, тихо ругаясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно...
В предверии грядущего года Кота решил увековечить в истории и моего усатого-хвостатого котяру. Вводная: Кот - фирма изготовитель - Персия, Погоняло - Перс, кастрирован, но от этого ничуть не страдает, в меру нагл, в меру циничен. На момент написания сего шедевра ему 8 лет.
Повадился значит Перс по молодости залазить к нам на кровать (а она большая - широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам (ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом был) прыгать на занавески и по ним карабкатся на верх к звёздам. До звёзд правда не получалось, но до карниза - запросто оставляя позади внизу изумлённую публику и порваную всю в зацепках от когтей занавеску.
Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача - чтобы ни одной царапки, а не то.... Короче, на совете было принято решение - когти обстрич (вырезать не дал - хватит яиц). Вооружившись когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенёс сие издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было по колено).
На следующий день, дождавшись когда новые драгоценные занавеси уже колыхались на окнах радуя взор моей супруги, кот решил их, таки, обновить. И вот прыжок на кровать, 2-3 шага разбега... прыжок, выпускаем когти и.... Короче глаза кота, и так от рождения большие, стали ещё больше и не уменьшались в размере пока он сьежал в низ по занавеси. Когда его свободное скольжение было прервано полом жена кинулась к Персу, сграбастала его в охапку и причитая "бедненький, ушибся, а ты что ржёшь как конь?!!!" унесла так и не врубившигося в случившиесе Перса в другую комнату. Перс - котяра умный, больше на занавеси не прыгал, даже когда когти вновь выросли.
У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке, прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка отловить - чтобы поделиться впечатлениями от знакомства.
Хомяк, будучи совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера из «Молчания ягнят».
Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.
Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу... картину надо снимать на пленку.
Хомяку ценой неимоверных усилий удалось дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со всеми законами природы просыпался внутрь, образовав рядом с самим домиком симпатичный желтый террикон.
И вот хомяк, деловито присаживаясь рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться.
С кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежав, подгребал под себя... Набился. Больше не лезет. Пополз огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился. Выполз...
В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа. Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.
***************************
PS: сохранена орфография рассказчиков.
Свежие комментарии