Продаю метеоритный камень по 2000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Сидорова по адресу: Челябинская область, поселок Каменный карьер, дом 37.
ххх
Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
ххх
Пряник, испечённый в виде кнута, – это идеальный инструмент управления
ххх
В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
ххх
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
ххх
У нас с мужем много общего. Он – гордый и я – гордая. Он – вредный и я – вредная. Он любит меня и я люблю меня…
ххх
– Доктор, что означают буквы “ХЗ” в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…
ххх
- Нда, я, конечно, все понимаю, но когда студентка четвертого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги – это уже перебор…
ххх
– Шахтеры снова голодовку устроили!
– Из-за чего?
– Жрать хотят.
ххх
- На что жалуетесь больной?
– На здоровье.
– Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
ххх
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
ххх
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
– Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
– У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
ххх
– Доктор, у меня мигрень…
– А вы представитель богемы?
– Что вы, доктор, я – сварщик…
– Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
ххх
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
– 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем “подручным” инструментам.
Мертвая тишина… Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
– Ну и кто это сделал?!
ххх
- Ладно!
– Ну вот! Чувствуешь?
– Ага!
– Шипит?
– Да!
– Это карбид…
ххх
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
– Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! – действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!
ххх
Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
– Отец, выручай… Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
– Что еще стряслось с тобой, е*лан?
– Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
– Это всё?!
– Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки…
(Молчание в трубке)
– Ну что ж, поздравляю… Зашибись.. осталось только дерево выкорчевать..
ххх
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!
ххх
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»
ххх
“Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно….”
старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер – когда…
ххх
Жена читает газету:
– Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
– Почему невероятно? – рассудительно отвечает муж. – Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…
ххх
Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
– Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
– Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
ххх
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
ххх
ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился…
ххх
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты их будешь считать… Понял?
– По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
– Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
– Погоди мальчик, не считай – это снова я…
ххх
Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили… теперь бриллианты ждём!
Свежие комментарии