***
Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.
***
В Крыму проводят 16 марта проводят референдум: предлагают выбор между фашистской свастикой и власовским флагом.
***
Путин отправил свои войска просто отдохнуть на крымских курортах.
***
Похоже, Янукович тоже великий шаман. Он умеет призывать неприятности. Вначале насрал Украине - выперли без чемоданов. Заскочил на несколько дней в Крым - там уже война. Надо было все же в Россию ему въезд запретить - а то мало ли что...
***
Для того, чтобы жители Киева не сомневались в возможностях защитников майдана, поступило предложение переименовать город Киев в лагерь Майданек.
***
Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два совершенно разных человека.
***
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".
***
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
***
- Почему не женишься?
- Не хочу, чтобы кто-то чужой пукал у меня под одеялом.
***
Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
***
Не Арина Родионовна меня!
***
Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.
***
Если бежавший Янукович все еще легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский все еще легитимный правитель России.
***
На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу.
***
А представьте, если бы парни писали друг другу комменты, как пишут девчонки.
- Ой, Димон, какой зайчик, классная фотка!
- Ой, Витёк, на свои посмотри :) лю тя оч=**** и чмоки!
***
Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой на жопе.
***
Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.
***
На заседании революционного правительства незалежной министр экономики делает свой грустный доклад.
В конце не выдерживает - и произносит тираду по матери.
- Объявляю вам за такой доклад строгий выговор! - покрикивает на него председательствующий.
- За шо? Всё ж правда...
- Правда-то правда, но последние слова были не на державной мове.
***
В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.
***
Наиболее интересной версией происхождения названия города Караганда является - от ответа на вопрос "ты где?"
***
- Маша, почему ты уже месяц одну и ту же песню напеваешь?
- Да были деньги, хотела купить норковую шубу и машину поменять, а муж предложил сначала заработать на курсе акций. Вот и напеваю: "Дурманом сладким веяло от слова твоего - поверила, поверила и .... больше ничего".
***
- Какой это гениальный человек, он воссоздал нацию, поднял патриотические настроения, научил людей по новому ощутить понятие Родины, объединил различные конфессии и национальности. С его именем люди готовы идти в бой! И это все за какие-то 8 дней!
- Вы это об Яценюке, Яроше, Кличко, Тягнибоке или Турчинове?
- О боже, конечно, нет! Это пигмеи. Я говорю о ПУТИНЕ!
- Тогда вы имеете в виду Россиию?
- Вы все время ошибаетесь! Я имею в виду УКРАИНУ.
***
- На днях был в Брюсселе... с Кэтрин Эштон целовался...
- Ну, вот и молодчик, Яйценюк, а то заладил: - "не пью я, не пью!"
***
Вовочка Путин неправильно понял слова Алины Кабаевой:
- Вводи поскорее!
***
- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..
Свежие комментарии