А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
Инструкция
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Новая водка «Быстров» – всего 5 минут и в кашу!
Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Быстро зажжённое не считается погасшим!
Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки. В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
– Где вы собираетесь провести отпуск?
– В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
Полезный совет:
Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек чая!
Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.
Приехал в деревню и сразу на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено…
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие, адекватность.
Лысая девочка с утра может поспать на полтора часика дольше.
Как и следовало ожидать, в лоукостере «Аэрофлота» дешевле всего — верхняя боковая полка рядом с туалетом.
Исповедовать любовь
Так легко!
Обними своих врагов!
Как Кличко.
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
– Нет, на меня надышали.
– У тебя как с Танькой?
– Хорошо. А у тебя?
– Тоже хорошо.
Продавцы супермаркетов как собаки – свежий товар подальше зарывают.
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».
Девушка, а у вас не найдется закурить?
– Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать
Все мои осенние романтические приключения заканчиваются на том, что я просто отказываюсь выходить из квартиры.
– Ах, ну и подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.
Муж и жена начали заниматься сексом. И вдруг по радио:
– Внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько плачет.
Жена — мужу:
– У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».
Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение вместо субтитров сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.
Одиночество пахнет пельменями.
Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.
Свежие комментарии