Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром или без?
– Какая разница.
– А без бригадира вообще никто не работает.
- Молодежь нам уже дышит в спину, – вздохнул Валерий Леонтьев.
– Ничего плохого в этом не вижу! – улыбнулся Борис Моисеев.
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Реклама:
“У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “р”? Спрашивайте в аптеках города новое средство “Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!”
Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки ‘Анны Карениной': ‘Никогда еще я так не ждал поезда’.
Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
– Вот телка зашибись!
Отец:
– Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
– Блин! Подсак забыли!
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
– Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
– Марья Ивановна, так они все в Москве…Учительница Вовочке на уроке:
– Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
– Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется…
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Турецкие власти пошли на нестандартный ход – решили выделить всем своим бунтовщикам бесплатные путёвки в Россию, что те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.
Круговорот Российских денег: прoститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
“Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???” И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: “Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!” Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
– Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это…!!!
Свежие комментарии