Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.
Объявление в газете: «Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)».
Аэродром.
– Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!
Освободите полосу!!!
– А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
– Светка — брось шутить, у меня горючее на исходе!
– Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!
Ты в колодец, друг, не плюй — может пригодиться.
Жён чужих не оскорбляй, вдруг на них… жениться!
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!
– Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
– Не надо. Пусть и дальше так думает.
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
– Просто стать рачком – очень важная стадия эволюции!
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.
Вам кажется, что вот-вот, еще чуть-чуть, ну там пара месяцев, полгода и вы заживете нормально, купите себе какую-то херню, и вуаля, вот она жизнь и тут бац! Вы офигевший, получаете первую пенсию и вам становится грустно.
- как ты относишься к клоунам?
– Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
– А это что?
– А вот что!
– Ого!
– А ты думала!
– Собственно, хрен с ними, с мозгами…
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: “
Красавица, ты в отношениях? “
Нет более парадоксальной фразы, чем “Я отдала ему свои лучшие годы! ”
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с “этим козлом”, а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
Если у вас кривые ноги – носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор
– Я так люблю неприступных мужчин.
– И что?
– Я хочу тебя.
– И я тебя.
– А теперь не хочу.
– Ну и фиг с тобой.
– А теперь хочу.
Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: “Я так настрадалась от жизни! Пора бы немного пожить и для себя.” Блин… Кто вас страдать заставил-то? Микки Маус?
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
– На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
– Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
– Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
– Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат – два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
– Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
– Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
– А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
– Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
– Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
– Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
– Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
– И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Свежие комментарии