Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш
заместитель?
*****
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина — на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
*****
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
*****
Жена-мужу: Где зарплата Украли
- У какой еще крали!?
*****
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру.
*****
Вася вел здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у него часто не хватало зарплаты.
*****
У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
*****
С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики… и я красавица.
*****
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров.
— Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
*****
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууука!!!!
*****
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
*****
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
— Скажите, здесь зарплату выдают?
— Да. Здесь.
— Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
*****
Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.
*****
- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
*****
Секретарь входит в кабинет шефа:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я.
*****
Директор — подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.
*****
— Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.
*****
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
*****
Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
*****
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
*****
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.
*****
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
*****
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… НО КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
*****
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
*****
Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
- Вот здесь — красная икра, тут — осетрина, а это — сервелат. Вон — ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого…
- Как? Я еще и зарплату могу тут получать? — удивился Рабинович.
*****
Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!
*****
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… Снова денег нет у нас!
Свежие комментарии