Оптимизм у жителей знаменитой Одессы не иссякнет никогда!
Наверняка в этом виноват свежий морской воздух и чудесная атмосфера, царящая в этом городе.
Мы предлагаем читателю замечательные анекдоты, после прочтения которых вы побежите за билетом в Одессу!
— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
😂 😂 😂
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Мама Циля, я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
😆 😆 😆
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, да не смешите меня. А вы таки хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?!
😂 😂 😂
— Сёма, вы слышали, шо изобрели детектор лжи?
— Изобрели?! Я женат на нём уже двадцать лет!
😂 😂 😂
— Сёма, как погулял?
— Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо…
😆 😆 😆
— Сарочка, твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.
😂 😂 😂
Сарочка рассказывает подруге:
— Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
— Да-а-а? А ну-ка, покажи!
😂 😂 😂
Изя угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
😆 😆 😆
У одесского долгожителя спрашивают:
— Марк Абрамович, вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…
— В моём-то возрасте, детка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.
😂 😂 😂
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.
😂 😂 😂
— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида…
😆 😆 😆
— Даже подумать страшно! — сказала Софочка и храбро задумалась.
😂 😂 😂
— Мойша, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
😂 😂 😂
Сара причитает:
— Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
😆 😆 😆
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
😂 😂 😂
Разговор на одесской вечеринке:
— Я дико извиняюсь! А кем вы приходитесь юбилярше?
— Любовником… От первого брака.
😂 😂 😂
— А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками…
— Шоб мы помнили за твой весёлый характер?
— Шоб вы замучились её потом красить!
😆 😆 😆
— Ну и черт с этими 90-60-90! — сказала Роза, разглядывая себя в зеркале, — Бороды нет, и то таки плюс!
😆 😆 😆
— Фирочка, а вам знакомо такое приятное ощущение, когда вы купили шо-то, шо вам не нужно, но на душе так тепло оттого, шо оно у вас есть?
— Ой, таки знакомо… Я, Софочка, так замуж вышла!
😆 😆 😆
— М-и-и-и-ш-а! С Новым годом!
— Моня, Христом Богом прошу, отойди от берлоги!
https://umoritelno.com/1094090604224186820/luchshie-anekdoty...
Свежие комментарии