Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.
По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
- Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
- неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
- Господи, не может же быть, что весь наш офис...
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню -"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".
Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам нефиг делать.
Если сегодня нет солнца на небе - это не значит, что его нет вообще.
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает,
посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
Сидит мужик дома один, и вдруг звонок по телефону, мужик поднимает трубку, а в ней раздаётся:
- Дурак!
Мужик в ярости набирает телефонный номер наугад и говорит:
-Сам дурак!
Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.
- Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!
Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
Вчера группа мазохистов оскорбила десантника. Все доставлены в больницу со множественными удовольствиями.
- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу:
- Милый, а ну-ка дай мне по роже, что-то я сегодня распизделась!!!
1: Дружище, ЧЁ ДЕЛАТЬ? Мне вместо 92-го 76-ой залили!
2: Ну скажи заправщику, пусть сливает бензин.
1: Он не может!
2: Как это не может? Они обязаны!
1: Он не может! Я ему нос сломал!!
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Свежие комментарии