С улицы пришел кусок грязи…
утверждает, что мой ребенок…
попробую отмыть, по голосу вроде мой…..
____________________________________
- Когда утром, я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили!
— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет… лежу как убитая…
……………………………………………………………………………………………………….
Пришла в 5 утра!!! Муж с порога: «Чё пришла?????» Я растерялась и говорю: «Позавтракать!»…
……………………………………………………………………………………………………….
Три подруги, решили отметить 8 марта, но не где. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая и с букетом роз. 3-ий: — У вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок — ‘ОТ БРАТВЫ’..
……………………………………………………………………………………………………….
Влюбился араб в хохлушку и говорит: — «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» — «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))
……………………………………………………………………………………………………….
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…
……………………………………………………………………………………………………….
30 лет — замечательный возраст: поклонники, которым 40 тебе уже не папы, а те, которым 20 ещё не сыновья… :-))
……………………………………………………………………………………………………….
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
……………………………………………………………………………………………………….
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку:»Алло!» Ему там говорят: «Здравствуйте, а Надежду можно?» Муж
говорит: «Пожалуйста» и передает телефон мне…. Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
» Это кто сейчас к телефону подходил?» Я отвечаю:»Муж»
Мне растерянно отвечают: «А я тогда кто?».
……………………………………………………………………………………………………….
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной — дед лет 80. Внезапно он поворачивается ко мне: -«Когда я сюда зашел, я был твоего возраста». Вся очередь рухнула…)))
……………………………………………………………………………………………………….
Папа попросил сына покрасить ворота )))))
……………………………………………………………………………………………………….
Как классно! На работу только через 20 лет!)
……………………………………………………………………………………………………….
Капуста……. картошка…….. и сало…….. Любовь……. Комсомол…….. и Весна!……. Какого же хрена нам всем не хватало?!!….. Какая пропала страна!!!!!.
……………………………………………………………………………………………………….
Если кто-то вас не переваривает,значит,не сумели сожрать!
……………………………………………………………………………………………………….
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!!
……………………………………………………………………………………………………….
Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца…
……………………………………………………………………………………………………….
Продам буЛьтерьера! ..ЗлОй… Много жрЁт! …Извините за неровный почерк …Пишу в темноте ,…чтоб он не…видел!…..
……………………………………………………………………………………………………….
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
……………………………………………………………………………………………………….
- Не трогал я его, я просто мимо проходил!
……………………………………………………………………………………………………….
В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?
……………………………………………………………………………………………………….
Цыганка подошла к молоденькой девушке:- Давай погадаю! Девушка: — А вы пробовали косметику Oriflame? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее…….
От представительницы Oriflame,цыгане отбивались всем табором…
……………………………………………………………………………………………………….
Черный джип стукнул черную «Волгу». Из Джипа вышел бритоголовый «шкаф» и начал битой крушить «Волгу». Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. -Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать.
……………………………………………………………………………………………………….
Где эта св*лочь, которая год назад продала мне хомячка…
……………………………………………………………………………………………………….
Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.
……………………………………………………………………………………………………….
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: — Ну и где мы???…..))))
……………………………………………………………………………………………………….
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.
……………………………………………………………………………………………………….
Ты ж не забудь про меня…Когда я вырасту, привезёшь мне принца!
……………………………………………………………………………………………………….
- Мам,я погуляю? — Иди,я тебя не держу )))) (Сахалин).
……………………………………………………………………………………………………….
- Мааам, плинеси воды! — Встань и возьми! — Мааам, плинеси воды! — Будешь ныть возьму ремень! — Пойдешь за лемнем, водички плихвати!
……………………………………………………………………………………………………….
Дорогой!!! Мы решили с девчонками собраться, поболтать!!! Можно меня сегодня…попозже принесут?
……………………………………………………………………………………………………….
Как всегда встречу одноклассников провели на яхте у двоечника Андрея.
Как то так вот.
……………………………………………………………………………………………………….
Шел вечером домой … около остановки, увидел как, ссорилась какая то молодая парочка … я пукнул… они услышали … потом стали ржать и помирились … … Ё- моё!!!! Я-купидон !!!)))))
……………………………………………………………………………………………………….
Написала: ИЩУ МУЖА. -Уже пришёл мешок писем… — И что пишут? — Почти одно и тоже… «Забери моего»!
……………………………………………………………………………………………………….
-Шарик!
-Чо?!
-Фас!
-Щас!
……………………………………………………………………………………………………….
Папа сказал : » Учись кушать ложкой!!! » Вот сижу и думаю…как сисю можно есть ложкой???!!!!
……………………………………………………………………………………………………….
- Папуль, можно я тебя обниму? — Денег нет, меня уже мама обняла.)))
……………………………………………………………………………………………………….
- Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
……………………………………………………………………………………………………….
Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10.
Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))
……………………………………………………………………………………………………….
Муж пишет домой жене: — Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в ответ: — Выслала 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» получишь дома бесплатно!))
……………………………………………………………………………………………………….
Дорогой мой,……… запомни!….. Молчание у меня — не знак согласия!……….. Это бл@дь …… предвестник беды!
……………………………………………………………………………………………………….
День пятый…. Они еще не догадались, кто ворует их рыбу…
……………………………………………………………………………………………………….
Отобрал у малого…малого отучил от соски …А теперь сам не могу отучиться…
……………………………………………………………………………………………………….
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? — Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
……………………………………………………………………………………………………….
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка… Люблю его, зараза, балую…!
Свежие комментарии