Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
* * *
Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся …”
* * *
Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.
* * *
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.
* * *
- Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
* * *
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
* * *
Написал резюме и расплакался, я такой классный.
* * *
— Хороший мой… бедненький… маленький… малюсенький…
— Зина, блин! ну, кто ТАК возбуждает?!
* * *
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…
* * *
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.
* * *
Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!
* * *
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! – … – Писаю я, Маша!
– … – Блин член у меня в руках!!! – … – Что значит, “чей?”!!
* * *
- Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! - Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой.
* * *
Худую девочку, рассказывающую прогноз погоды, не столько интересовала температура воздуха, сколько направление и скорость ветра.
* * *
Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажралась и вырубилась…
* * *
Плохая новость для некоторых: каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого!
* * *
Согласно новым правилам орфографии, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуре находятся рядом.
* * *
Иногда гости приходят так нежданно, что не успеваешь до их прихода сожрать самое вкусное.
С сегодняшнего дня я твердо решил забыть о прошлом... Поэтому, господа, если я Вам чего-то должен - мне очень жаль.
* * *
- Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв…
- Идите есть без меня... Я сегодня работаю без обеда!
* * *
Знаете, как китайское правительство победило саранчу? Просто объявив её съедобной.
* * *
СМС от жены: «Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?»
* * *
Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина?
* * *
Переписка в аське:
— Привет, как дела?
— СДОХНИ!!!
— Эй, ты чего???
— Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…
* * *
Женщине не так уж много для счастья надо – всего-то пару вещей. Только каждый день новых.
* * *
На самом деле, главная в семье – жена. А если муж при этом считает, что это главный - он, значит, жена еще и умная.
* * *
Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты.
* * *
Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу. — Ну, врут же, гады, врут!
* * *
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь; дошел... не дошел?..
* * *
Ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
* * *
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится...
Свежие комментарии