Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00.
Моя девушка как-то сказала: – Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдется.
У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров, но я её съел.
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
Купишь бывало продукты под маркой “Царские”, жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты…
Миллионы украинцев вышли на улицы страны, отстаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!
Этот неловкий момент, когда заходишь к боссу на ковер, а с ботинка отслоилась уличная какашка.
У психиатра:
– Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
– Ещё когда я был котенком.
Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
– Что жаришь?
– Бананы.
– (с недоумением)… а зачем их жарить?
– А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку”.
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Девушка едет в троллейбусе в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
– Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
– Конечно, хотел, просто не осмеливался.
— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это – два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
Грузин в отделе женского белья:
– Мнэ нужны трусыки на дэвочку…она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
– А поточнее?
Грузин:
– В дэвятом “Б”!
– Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
– Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Свежие комментарии