Свежая порция анекдотов! Улыбнись-ка :)
Иногда чистые носки — это хорошо забытые грязные.
Три девицы под окном
пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее расскажу!
То чувство, когда ты 2 года добивался девушки, с помощью титанических усилий добился её, а на следующий день ты её разлюбил.
Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал…
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
Она была не глупая женщина, но у нее было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Если ты у девушки спрашиваешь номер телефона, а она говорит что «давай может в контакте добавишь?» — значит у неё есть парень.
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон). Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
Свежие комментарии