Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: «Что это за жалкое существо?!».
Он недолюбливает меня…
*****
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель…
*****
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: “ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!
!!”*****
Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.
*****
Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается!
*****
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала?
*****
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, — ответил муж.
*****
В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья…
*****
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
*****
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
– Мама, мама, меня сегодня муж побил!
– Как муж?
– Вот и я так думала…
*****
Маленького мальчика предки прилегли почивать, а мальчик подслушивает у двери.
- Милый, я бы хотела девчонку, — говорит мать.
- Хорошо, будет тебе девчонка.
Мальчик, врываясь в спальню:
- А мне — меч, клюшку, «Марс» и велик.
*****
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
*****
- алле! щенки немецкой овчарки есть?
- есть.
- документы, возраст?
- с родословными, 2 месяца..
- уши стоят?
- не полностью, им же только 2 месяца!
- ну они же овчарки! должны стоять!
- простите, вы мужчина?
- да, а что?
- у вас в 2 месяца всё стояло?
*****
Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно. Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог — между теткой (Т) и одним из наших мужиков (М):
Т. Ну что вы расселись тут своими ж*пами! Давайте на работу.
М. А как вас звать, уважаемая?
Т. Мариванна я. Что вы тут расселись своими ж*пами!
М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей ж*пой тоже (двигается, уступая место).
Т. (помягчев). Так моя же ж*па сидеть не может. Моя ж*па должна здесь повсюду бегать и руководить.
*****
- Милый, я так устала — мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
*****
Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
*****
Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид – пердарин или мандасик.
*****
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
*****
- Ты что последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.
*****
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.
*****
- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
*****
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
*****
- Ты чего в универе не был?
- А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
- Сегодня 11 сентября.
- Не говори так…
*****
Зарплата шепчет:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая ещё…
*****
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
*****
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всехобливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник: — Почему плачешь?
Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей.
*****
Блин, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»
*****
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
*****
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП – сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле…
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
*****
Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда? «: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
*****
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов: «Каприз» (это московские) и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров.
Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?..
*****
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
*****
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: – Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
*****
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей…
*****
Засыпать вместе — это романтично. Сначала -да. Потом- лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.
*****
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал…
*****
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
*****
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы вы можете назвать?
1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: — У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!
*****
Встретились две подруги:
- Как ты похудела! — восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
*****
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи… масло….
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
*****
Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!! У них в «друзьях» и жена и любовница!! Вот бесстрашные..
*****
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
*****
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
Свежие комментарии