Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине.
Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты.
Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает.
Мужчины должны знать, что если женщину регулярно не баловать, то она сама начнет баловаться.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
Родительское собрание: вход бесплатный, выход — 1000 рублей.
Вчера наш шеф выгнал офисного кота.
- Кто сказал, что орами и криками от людей ничего нельзя добиться?! Вы не общались с моей трёхмесячной дочкой…
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся…
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.
Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.
- Кто такой «задрот»?
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.
Гаджеты – это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь подруге, сколько стоит, и в ответ слышишь:
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог – вы алкоголик.
Новости спорта: на соревнованиях по плаванью электрик Петров замкнул тройку лидеров.
Какой паразит сделал мою куклу вуду, и после обеда поет ей колыбельные?!
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
Кто-то приезжает из отпуска весь коричневый, а кто-то — синий.
Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу..
Девочки, не пилите мужей — вам с этими опилками потом еще жить.
Хорошо быть голубем: захотел в Париж — слетал, кто-то бесит — насрал.
Те, кто говорят за нашей спиной, всегда там были. Там и останутся.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
За спиной говорят что угодно, в лицо — что выгодно.
Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!!
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я – нет.
Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала, и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
Я не ясновидящий. Я - жопойчуюий…
Для малыша с молотком – все окружающие – гвозди!
Судя по «Дошираку», по мнению китайцев, говядина отличается от свинины количеством перца.
Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь…
Выступает Президент:
«В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает»
Голос из зала:
«А нам?
«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
С того момента как малыш стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.
**************
Свежие комментарии