Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!
»
Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть?
- Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
- Когда?
- Когда Вас угощают.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. анекдoтов.net
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной.
Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
— Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!
Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
Переписка в Интернете.
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.
Приходит мужит наниматься в филармонию. У него спрашивают:
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов, 4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.
Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина – крупный, суровый, все, что на нем надето – явно из дорогого бутика.
Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.
- А как вас зовут?
- Виктор.
- А я – Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!
- Ну да. Я мультимиллионер.
- А-а, у вас наверно машина сломалась!
- Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар – все в полном порядке.
- А почему же вы в электричке едете?
- Романтики хочется…
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
Фронт. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
Горец похитил свою возлюбленную и увез на такси на вокзал. Хочет расплатиться с таксистом.
Таксист-"Не надо, ее отец уже расплатился! "
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.
Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!
В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Директор - подчинённому:
- Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
З: Глазва хоть видно?
Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
- О-о-о – вот такой.
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою тоже терпеть не могу.
- Алло, дорогая выходи за меня замуж!
- Я сейчас не могу, ногти крашу!
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
Отличная зарплата – это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, – а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, – отличная зарплата!
Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
- Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
x-x: нес в одной руке кружку с чаем, в другой телефонную трубку.
x-x: открыл холодильник, увидел колу - решил выпить.
x-x: положил трубку в холодильник, попил колы, закрыл холодильник.
x-x: в общем когда холодильник начал звонить...
Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, блин.((
Она: Ну у тебя же есть яйца
Он: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела(
Она: Блян, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. ))))
- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..
Я уже представляю Евро 2012. Две команды выходят на поле, встают в шеренги...
играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?
На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет.
- Я работаю по методу фаллической интерференции!
- А это как?
- Да хуи накладываю!
В Сибири летают такие комары, что когда хватаешь его рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
В новом дизайне наших остановок общественного транспорта предусмотрено всё — металлические сиденья на случай мороза, прозрачная крыша на случай солнечной погоды и дырки в стенах на случай ветра.
Но все же реальная история о том, откуда пошел язык падонкафф...
Немецкий математик Петер Густов Дирихле, был очень немногословен.
В тот знаменательный день когда у него родился сын, он отправил своему тестю телеграмму, пожалуй самую короткую за всю историю телеграфа: +1
Рассказать бы кому, году, так в 93-ем, что на ковре 15 минут искал флешку на 16Гб - на костре сожгли бы.
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи... у холодильника.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!
Стюардессам везёт. У них мужчины сразу по классам рассортированы.
Когда мне говорят, что я веду себя несерьезно, то я обычно отвечаю что-то вроде: да ну, мне же не 50 лет! Так вот, меня волнует один вопрос... Что отвечать, после того, как мне стукнет 50?
- Почему если женщина ложится со многими мужчинами, то она шлюха, а если мужчина со многими женщинами, то он мачо и настоящий мужик?
- Ну как тебе объяснить... Если ключ открывает много разных замков, то это хороший ключ, а когда замок открывается любым ключом, замок плохой.
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты..
Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.
Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
Сижу за компом. Подходит сестра-второклассница и спрашивает:"что такое приставка". Я, не отрываясь от компа: помнишь мы с дядей футбол играли на плейстешене, вот это и есть приставка. Ну откуда я знал, что она так в тетради по русскому и напишет.
С каждым днём всё сложнее доказать, что ты не бот.
А фейс-бук и ноут-бук сильно большая разница?
Когда
Охота
Женщину
Закрой
Глаза
Сиди и
Фантазируй
Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2" !!!
Все-таки японцы суки: мы им Чебурашку дали, а они у нас Курилы хотят отобрать.
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
- Кто-нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот мистер Пропер полы вымыл?
- Ми ми соль соль ми ми соооль соль ля соль фа ми ре дооо, тональность до мажор, сколько раз уже пыталась, блиать!
Ум или есть или нет. Если его нет, его называют гуманитарным, чтоб подавляющему большинству было не обидно.
Уважаю людей, которые сразу вспомнят, что общего между бензопилой и плавленым сыром.
Вопрос, что можно сделать из медной трубки залитой свинцом, согнутого гвоздя, резинки от бигудей и спичечных головок, вгоняет современных детей в ступор...
Я неверующий, но однозначно верю в догробную жизнь и в смерть после жизни.
...ещё у КЭПа была несбыточная мечта, но она не сбылась.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Сестра с утра загнала меня в ступор, когда на мой безобидный вопрос "Ты кофе пила?" ответила "Сам ты... чай топор..."
У нас живут самые рисковые и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «перешагни обратно, а то не вырасту».
Не забываем на флешках создавать файл "Верни_меня.txt" в котором пишем адрес телефон и сумму вознаграждения.
Для ноутов оставляем такой же файлик на c:\
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать, видать, построже была.
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это же может перерасти в туризм.
"format c:" - более тридцати лет на рынке антивирусов!
Пришла весна,
Трава зазеленела,
И гонит сердце кровь
В пещеристое тело.
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.
В моей книге села батарейка. Ненавижу будущее.
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.
Я чертовски расчетлив. Когда дома сеть подключали, я стол с компом в другой конец комнаты отодвинул, чтобы больше кабеля досталось.
Какое замечательное утро... какая вкусная вода!
- Папа, а ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Экскурсия по музею анекдотов. Экскурсовод:
- Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает...
Мужчина должен помнить :
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый секс...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.
Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
Изо всех божьих созданий только одно нельзя силой принудить к повиновению - кошку. Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы людскую породу. Но повредило бы кошкам.
Марк Твен, 1894 год.
... до рождения Юрия Куклачева оставалось 55 лет ...
-Ты сильный!
-Я сильный!
-Ты матёрый!
-Я матёрый!
-Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
-Я даже не знаю, что значит матёрый...
Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?
Человек, даже на очке должен звучать гордо!
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!
Китайцы, как всегда, жгут.
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Гражданский долг - это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чём...
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
ДУША ПОЕТ !!! КАРДИОГРАММА ПЛЯШЕТ !!! ГОДА ИДУТ , А ДУРЬ ВСЕ ТА ЖЕ !!!!
Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!
Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…
-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь...
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
- Папа, папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
В наше время секс стал похож на заваривание чая - 2-3 раза окунул пакетик и все готово.
Внук спрашивает деда:
-Дед, а когда тебе лучше жилось, при Сталине, или сейчас?
-При Сталине конечно!
-А почему?
-По тому что у меня тогда х... стоял!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.
Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!
- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
- Ну я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!
Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
Закон гарантирует не обед, а обеденный перерыв.
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Анекдоты
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии