Анекдоты дня

Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом.



Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

***

Декан: "Тяжело в ученье..."
Военком: "...легко в бою!"

***

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?

- Яиц нет!

***

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

***

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

***

Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

***

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

***

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

***

Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

***

В Лефортово:
- Как вам не стыдно? Мы вас министром назначили, а вы отбили у законного мужа и женились на Анжелине Джоли, перепродали свою должность за 100 000 000 долл. и умотали на Карибы?
- Ну, Вы же сами сказали: на этой должности нужно, пользуясь случаем, проявить настойчивость и изобретательность...

***

Самый лёгий способ побороть "оборотней в погонах" в России - это убрать луну.



Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

***

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

***

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

***

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

***

Вопрос, что вам больше всего нравится в мужчине, ну кроме денег конечно? - современным девушкам разрывает мозг.

***

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.

Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

***

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!



- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

***

- Хитрый канал Россия 2 - вместо российского футбола транслирует английский.
- Канал Россия 1 тоже с удовольствием бы перешел на показ заседаний английского парламента, но ему президент не позволяет.

***

Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.

***

У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!