А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
***
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
***
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
***
Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
***
— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.
***
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
***
Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ»
***
Позор стране, в которой идёт реклама "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".
***
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
***
Гугл есть — ума не надо.
***
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
***
Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении.
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
***
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
***
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
***
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
***
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
***
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
***
- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...
***
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
***
Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
***
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
***
***
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
***
Сонная артерия – это как я, только артерия.
***
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
***
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
***
— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
***
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
***
Как жаль, что Путин занимается только дзю-до. Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта.
***
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
***
Август – это как вечер воскресенья.
***
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
***
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Он писал о картошке.
***
В ремонте самое главное — не развестись.
***
***
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
***
Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.
***
В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.
Свежие комментарии