Прикольные статусы для Вконтакте

Ученые скрестили арбуз и марихуану. Вот это была ржака-обоссака



80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса

***

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

***

самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?

!"

***

14-летняя Таня, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки)))

***

Cамолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

***

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, блядь, где второй носок.

***

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!

***

Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина. Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела…

***

- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!

***

Она: Витя, ты что делаешь?) Он: Работаю… Она: я твоя заинька?) Он:Да! Она:я твоя белочка?) Он: Да! Она: А кто ещё? Он: всё вместе. Заебелочка, короче!..

***

- Пап, а я сегодня при всех президента матом обозвал! - Отойди от меня, незнакомый мальчик.

***

Я думаю, у каждого из нас, был такой вечер, когда всё заканчивалось. Когда ты просто сидишь. И тупо даже плакать не хочется. Такое странное желание смотреть в одну точку и лишь бы не вспоминать никого и ничего…

***

- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели.

***

я предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости

***

-Будь моим! -Нет. -Будь моим! -Нет. -Будь моим! -Ладно, согласен. -А все, я уже не хочу

***

Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок водорослей)

***

Наступив на грабли, правильнее всего ПОДНЯТЬ ИХ С ЗЕМЛИ И ДАТЬ ПО ЕБАЛУ ВСЕМ, КТО РЖЁТ

***

Папа маме:-Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать.- Говори!- напряглась мама. -Я хочу чтобы простила меня.Я не могу больше лгать.-Ну же,не тяни! -Наша дочь-не от тебя!- Как??? Через минуту: -Идиот

***

Сын: Пап, я голоден! Папа: Привет, Голоден! Сын: Пап, я серьезно! Папа: А я думал ты Голоден Сын: Ты издеваешься? Папа: Нет, я папа

***

Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает на живот, живот падает на колени.

***

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.