По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
***
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто!
***
- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...
***
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
***
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...
***
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют "штрих-код".
***
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П..здец - не лечится, Х..йня - сама пройдёт.
***
Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
Я: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Я: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.
***
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза
маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
***
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над
перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.
***
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!
***
Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!
***
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!
***
Расстались с парнем. У него сейчас новая девушка. Ревную не парня, а его толстого кота к новой бабе. Заебала выкладывать фотки, как гладит его, сука.
***
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён
***
я тоже на ночь ставила стакан с водой, пока не поняла, что из него ночью собака и кошка тоже пьют
***
Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
***
– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!
***
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. Можно поехать за эти деньги на неделю в Прагу. Я вот не курю, вопрос: какого хрена я еще не в Праге?
***
Интересно, почему, когда говорят «сыграть» думается в
«ящик». А когда говорят «ящик» думается «водки»?
***
Коридор больницы был настолько светлый и длинный, что Федя на всякий случай проверил пульс.
***
В военкоматах Таиландах все очень запутано.
***
Это лишь кажется, что ничего не делая, мы совершаем меньше ошибок.
***
Милые дамы, если вы своего мужчину будете шантажировать лишением секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
***
«Где же мы его проморгали?» – мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…
***
Перед тем как войти в палату с буйными наполеонами, доктор надевал на один глаз черную повязку…
***
Я сразу поняла, что ничего у нас с ним не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он – мороженое…
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
***
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто!
***
- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...
***
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
***
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...
***
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют "штрих-код".
***
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П..здец - не лечится, Х..йня - сама пройдёт.
***
Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
Я: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Я: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.
***
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза
маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
***
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над
перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.
***
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!
***
Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!
***
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!
***
Расстались с парнем. У него сейчас новая девушка. Ревную не парня, а его толстого кота к новой бабе. Заебала выкладывать фотки, как гладит его, сука.
***
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён
***
я тоже на ночь ставила стакан с водой, пока не поняла, что из него ночью собака и кошка тоже пьют
***
Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
***
– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!
***
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. Можно поехать за эти деньги на неделю в Прагу. Я вот не курю, вопрос: какого хрена я еще не в Праге?
***
Интересно, почему, когда говорят «сыграть» думается в
«ящик». А когда говорят «ящик» думается «водки»?
***
Коридор больницы был настолько светлый и длинный, что Федя на всякий случай проверил пульс.
***
В военкоматах Таиландах все очень запутано.
***
Это лишь кажется, что ничего не делая, мы совершаем меньше ошибок.
***
Милые дамы, если вы своего мужчину будете шантажировать лишением секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
***
«Где же мы его проморгали?» – мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…
***
Перед тем как войти в палату с буйными наполеонами, доктор надевал на один глаз черную повязку…
***
Я сразу поняла, что ничего у нас с ним не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он – мороженое…
***
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
***
- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...
***
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
***
Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!
***
На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
***
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
***
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
***
- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.
***
Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.
***
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
***
- Для чего был изобретен паркур?
- Чтобы съе#ываться от гопников…
***
Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".
***
Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
***
Зато Дмитрий Анатольевич выступает без суфлеров, никакие суфлеры придумать такую чушь не в состоянии.
***
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.
***
Россия сегодня это Россия после вчерашнего...
***
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!
***
"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.
***
На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?
***
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
***
Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
***
Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!
***
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
***
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
***
Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.
***
Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.
***
Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.
***
Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.
***
- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...
***
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
***
Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!
***
На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
***
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
***
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
***
- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.
***
Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.
***
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
***
- Для чего был изобретен паркур?
- Чтобы съе#ываться от гопников…
***
Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".
***
Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
***
Зато Дмитрий Анатольевич выступает без суфлеров, никакие суфлеры придумать такую чушь не в состоянии.
***
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.
***
Россия сегодня это Россия после вчерашнего...
***
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!
***
"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.
***
На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?
***
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
***
Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
***
Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!
***
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
***
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
***
Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.
***
Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.
***
Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.
***
Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.
Свежие комментарии