У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
Мне не хватает чего–то. То ли душевных разговоров, то ли совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.
- Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань..
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет..
Алла-Виктория Киркорова, Мик-Анджель Джигурда и Октавиа Гай Германика в новом российском сериале — "Мои родители придурки"..
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой..
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену..
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!..
- Алло, тебе удобно говорить? - Нет, у меня Galaxy Note..
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками..
Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве..
Судя по ценам,все яйца к Новому году в магазинах будут Фаберже..
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки..
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка..
Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!..
Трое в лодке,нищета и собаки..
Расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного... денег не хватает... Обращаюсь к мужу, чтоб добавил — ноль внимания... Я снова — молчит.
Психанула, как заору: « Бл.., денег дай!» и за рукав его дёргаю. А он кааак отскочит от меня и говорит: «Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!!!» Пипец!!! В этот магазин больше не ходим.
Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал"Максимка". Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!","Рот в рот-получается микроб!","Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?", "Плачет или симулирует?", А какие позы предпочитаешь ты? Играем в"Морская фигура замри","Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?".
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
"Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов".
Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
Едеу в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
"Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
"Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!"
- Привет, что делаешь?
- Жду..
- Кого или чего?
- Я на крыше из рубероида раскатал слово Х..Й, четыре рулона ушло, теперь жду, когда оно появится на карте гугла.
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
— У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.
— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
- С чего вы взяли, что я - расист? Я вот, например, люблю шимпанзе и дельфинов.
- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!
Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
«Телефон горячей Лилии…»
- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю!
- Если я не буду грустить, она передумает.
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
Неудачник - человек, которому из двух зол достаются оба.
— Как будем стричься?
— Грустно пялясь в зеркало, и думая об одиночестве и жареной картошке.
Представьте ситуацию: вы — специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
Парадокс политкорректности: премия за мир имени изобретателя динамита президенту самой воюющей страны в мире.
Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал"Максимка". Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!","Рот в рот-получается микроб!","Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?", "Плачет или симулирует?", А какие позы предпочитаешь ты? Играем в"Морская фигура замри","Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?".
- А у меня радость. Мне электрогитару подарили.
- Шикарно! Будешь как мой сосед-мудак играть целый день.
- Я не умею.
- Он тоже.
Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.
Звонок, время 4:20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здорова Макс, как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
- Нах..й можно пойти в такое время.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Электрик был такой гандон, что работал без резиновых перчаток...
Вот интересно - почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов.
Живём мы как при царе Горохе: одни бокорезы на двоих, плоскогубцы, две отвёртки и моток изоляции на всю бригаду.
Утро. Главный энергетик всея института задаёт задачку с многими неизвестными: поехать к чёрту на кулички, за 100 км от города, на объект в глухом лесу и замерить расстояние от опоры высоковольтной линии до ангара. Ну, и ангар заодно.
— Рулетку дайте хоть!
— На месте выдадут.
— Откуда посреди леса рулетке взяться?
— А у меня тоже нет.
Все попытки воззвать к здравому смыслу оказались бесполезны. Поиски рулетки не увенчались успехом. Начальник был неумолим: езжай, и всё! Мысленно выматерился… Ох, я тебе наработаю, ох, наработаю!
Ближе к обеду. Лес, просека, бетонка, кругом горбы и сосны. Впереди шлагбаум КПП. Через два часа поисков нахожу чёртову опору и ТП посреди леса. А рулетки-то и нету, и на месте тоже не выдали, и вообще, у них только линейка, и та, зараза, под замком. Хоть смейся, хоть плачь, а мерить-то надо.
Намерил так:
Длина: 420 шагов
Ширина: 30 шагов
Высота плиты: 4 локтя
Толщина плиты: 8 кулаков
8 плит в высоту
Глубина защитного рва: по грудь
Высота обваловки: половина высоты здания
Верное сечение кабеля на глаз определил, но начальнику не скажу. Записал так: «три жилы со средний палец толщиной».
Следующее утро. На разводе при бригаде отчитываюсь: дескать, по вашему указанию проследовал на объект и замерил там … согласно заданию. Прошу бригаду сильно не ржать и начинаю рассказывать.
После высоты здания главный энергетик покраснел. После обваловки затрясся со злости. После сечения кабеля все попадали со стульев.
А вы говорите, выхода нет. «Видишь суслика? — Нет! — И я не вижу. А он есть!»
Забираю внука из садика, на вопрос — как дела? , ответ — классно! Маша и Соня болеют, поэтому никто не дерется и не ругается.
— Бабуль, а почему девчонки такие глупые?
Начинаю объяснять, отталкиваясь от первобытных людей, мол мужчинам легче победить мамонта вместе, поэтому они объединяются, а женщины собирали грибы, поэтому они видели друг в друге конкурентку, мол чтобы из под носа не уволокли приглянувшийся гриб или ягоду.
Недолгое раздумье, вздох и ответ:
— Глупые, ведь в одной кастрюле все равно в пещере варили!
Если учесть, что ему 3, 5 то впереди ждет большой диспут.
Таких историй, скорее всего, в сети сотни, однако я не встречал.
Преамбула: Жили мы в самом что ни есть забытом всеми захалустье, в городе Б. в Крыму. Моя мама (дай бог ей здоровья, счастья и долголетия!), женщина размеров не особо крупных, однако имевшей на тот момент (как и сейчас) рост 175 см(это важно).
Вот собственно сама история:
Идем мы темным осенним вечерком по какой-то еще более темной улице. Я мелкий(года 4-5 не помню точно, просто память цепкая всегда была))) плетусь где-то сзади. Метрах в 10-ти перед нами не спеша идет... как вам сказать... дяденька немалых габаритов. Именно! Поравнявшись с моей мамой, он был в два раза больше ее! Точно помню))
И тут мама, обгоняя его и оборачиваясь ко мне, восклицает:
— Миша! А ну не лезь в лужу!
— А я и не лезу... — обиженным голосом промычал бугай.
Скорее всего, он тоже был Миша или еще что я не знаю. Однако, мне сейчас уже 20 лет и без улыбки я эту историю не вспоминаю)
Все-таки бывают альтернативно одаренные люди. Банкомат. Возле банкомата скопилась уже небольшая очередь. Перед банкоматом стоит молодой лейтенант и скармливает ему по одной купюре пачку тысячных (штук 50, не меньше). Видимо ему уже пытались подсказать, что в банкомат можно загрузить всю пачку, так как очередь стоит молча и терпеливо, а на лице лейтенанта явственно читается: "Если вы, штатские, такие умные, то чего же фуражки не носите и строем не ходите? " Наконец все загрузил, запросил баланс, прочитал, обрадовался. Следующий по очереди уже нетерпеливо тискает в руке свою карточку. А вот не угадали. Следующим действием лейтенант снимает с этого же счета 3 тысячи! Надо было видеть глаза людей в очереди.
ОБ ОМОНИМАХ. Поздним вечером ранней осенью. Сын (3 года) смотрит в окно, любуется восходящей луной, через некоторое время задумчиво произносит :
— Мама, а ты дорогая?
Мысленно включив калькулятор, вспомнив, что в семейном бюджете жесткая экономия, я все же ответила:
— Да, дорогая. А почему ты спросил?
— Ну, вот и баба Галя говорит "Мама дорогая" ((каждый раз, когда сын сделает какую-нибудь шалость)).
И, еще немного подумав:
— Ну, вообще-то, все мамы дорогие.
Уверена, у каждого продавца (нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем — не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магази нижнего белья привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.
Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: "буква — это чашечка, цифра — объем". Девушка почему-то разозлилась на меня и со словами: "Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра — объем, но объем чего?! Головы, колена или таза!!? " Долго не размышляя и не до конца осознав (все еще помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: "Смотря где вы носите бюстгальтер"... ... ... . . немая сцена... потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива.
Ну не сдержались.
Возможно где-то уже было, на рубеже веков писал это в FIDO.
Работал я тогда в институте приборостроения, что в Москве на Кутузовском, там еще рядом со входом памятник летчице-герою Валентине Гризодубовой, кто там проезжал, наверняка обращал внимание на гранитную женщину с летным шлемом. В советские
годы там разрабатывали системы бортовой радиолокации, после распада СССР в основном перешли на коммерческие заказы, кушать-то на что-то надо. А тут поступило задание из министерства обороны создать некий “черный ящик”, о назначении которого я по понятным причинам рассказывать не буду. О том, что в процессе наладки несколько часов сидеть в техническом отсеке А-50 – это не в мягком кресле “Боинга” коньячок потягивать, тоже рассказывать не буду, история не об этом. На проверку опытного экземпляра нашего изделия приехали полковники-генералы из министерства. Одним из пунктов акта приема-передачи является тест на герметичность корпуса. Корпус имеет хитрую форму, но для простоты описания пусть это будет просто кубик с ребром в метр. Методика проверки герметичности чисто советская, никаких сложных измерительных приборов, корпус при помощи лебедки утапливается в гигантский аквариум из толстого оргстекла, глубина метра три. Если в воде наблюдаются всплывающие пузырьки воздуха – по регламенту испытаний изделие бракуется целиком, вместе с находящейся внутри электроникой.
Видели в фильмах заброшенные заводы? Помещение с аквариумом выглядело примерно так же, а аквариум этот последний раз мыли, наверное, еще в советское время. Залитая вода стала ржаво-мутноватой. Лебедку, утягивающую испытуемое изделие под воду давно украли, наверное, сдали в металлолом. Вызвали рабочего, чтобы тот утопил корпус руками. Напомню, это не воздушный шарик, это большой герметичный алюминиевый кубик. В одиночку утопить кубик рабочему не удалось. Мы, простые инженеры, помогать рабочему отказались, наша работа — схемы придумывать, а не в кубики играть. Зато вояки инициативу рабочего подхватили, трое людей в погонах с кучей звездочек засучили рукава, забрались на пандус вокруг аквариума и с криками “и раз! и два! и три! ” стали толкать вниз упрямый корпус. Сделать им это почти удалось. В последний момент кубик кувырнулся на бок, и все, кроме предусмотрительного рабочего не удержались и оказались в аквариуме. Те, кто стоял рядом, отскочили подальше и стряхивали грязную воду с одежды, “бульк” был нехилый. В аквариуме начался хаос, попробуйте представить происходящее: вояки пытаются вылезти, кто-то постоянно на кого-то наступает, отправляя его вниз (а глубина там метра три) после чего падает сам, и наступают уже на него. Картину дополняет плавающий по кругу метровый металлический кубик, за который пытались хвататься, как за спасательный круг, а он все время переворачивался и бил очередного всплывающего по различным частям тела. Фраза типа “б@дь, помогите же” была самой цензурной, остальные крики вояк и слова наблюдавших приводить не буду. Так продолжалось полминуты, а может и больше, пока упавший на пандусе рабочий не вышел из ступора и не подал утопающим руку. Грязных военных в промокшей напрочь форме куда-то увели, наверное, угощать 40-градусынм успокоительным средством, а “презентация” аппарата на этом закончилась. Мы перекурили, обсудили произошедшее, пошли работать дальше. Вопреки ожиданиям, никому не “влетело”. А позже стало известно, наш “черный ящик” вояки допустили на вооружение, хотя пару испытаний после посещения принимающей комисcией “бесплатного бассейна” (так у нас шутили) устройство так и не попало.
PS. Перед приездом высоких чинов изделие конечно же предварительно подвергли всем проверкам, кроме купания в пресловутом аквариуме, может этот опытный экземпляр до сих пор летает на одном из “русских Аваксов”.
Котенок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю — порочный круг!
drblаck:
Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить.
Первое — когда промозглой осенней\зимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе — когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!
С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко спиздил прям со сковороды только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!
Hаndur: это... . великолепно
Девушка отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов. Через минуту приходит ответ: Оnе hundrеd dоllаrs! anekdotov.net
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. t В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
Переписка на городском форуме:t — Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? — Да, я. А что? — Есть курить?
— Интересный у тебя утюг! — Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
— Фима, говорят, ты начал учить английский? — уеs. — И сколько же слов ты уже знаешь? — Two. — Реально всего два? — уеs.
Женщина затаивает обиду так, чтобы это было известно всем.
***
Похоже, что в этом году снег доставляет Почта России.
***
Вообще-то я адекватный, просто… здесь освещение такое.
***
Декретный отпуск – это такое время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую — вообще командировка!
***
Бить в набат поздно всегда. Лучше заранее бить в бубен.
***
Самое тяжелое упражнение в спортзале – это одеться обратно. Самое вредное для нашей нервной системы — это медленный интернет.
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
- Сожги свой паспорт.
Мазохиста Николая укусил комар: мелочь, а приятно.
Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая деталь, которая светится, как светлячок.
Сегодня детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
На пачках сигарет планируют помещать ещё более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
«Люди, спасите от тёщи!».
Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.
- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
Завтра вам будет тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!
Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
Абонент звонил вам ноль раз, он вас любит молча.
Каждый уважающий себя мужчина должен уметь расправить трусы через карман брюк.
– Привет! Ну, как жизнь у тебя?
– Жизнь у меня отличная, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Ну, каждый день новый пакетик чая!
На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации — голубой негр.
— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь.
Сидишь на работе в Инете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?
Жду когда у стиральных машин наконец-то появится функция «развесить белье»!
О человеке можно многое сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Да чтоб меня так же любили, как я люблю пожрать
День похорон – это тот самый единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
Женщины всегда знают, чего они хотят, но не всегда помнят.
***
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
***
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.
***
Если Вам сказали, что Ваш поезд ушел, помните, что еще есть яхты и самолеты
Свежие комментарии