***
Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают.
***
Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.
***
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
***
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.
***
Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.
***
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!
***
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
***
Британские ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.
***
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
***
Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.
***
- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.
***
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром. ..
***
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
***
Если у вас складывается впечатление, что вокруг вас одно говно, призадумайтесь о своей жизненной ситуации.
Скорее всего вы в жопе.
***
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
***
Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.
***
Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.
***
Дейл Карнеги ошибался.
Всего одна гривна, оставленная на чай, вызывает гораздо больше искренних улыбок, чем просто одна ваша улыбка.
***
- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...
***
Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет:
- После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию....
***
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
***
Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.
***
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
***
Начальник бригадиру рабочих:
- Ты что так орешь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?!
***
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
***
Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!"
***
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.
***
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают.
***
Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.
***
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
***
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.
***
Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.
***
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!
***
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
***
Британские ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.
***
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
***
Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.
***
- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.
***
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром. ..
***
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
***
Если у вас складывается впечатление, что вокруг вас одно говно, призадумайтесь о своей жизненной ситуации.
Скорее всего вы в жопе.
***
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
***
Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.
***
Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.
***
Дейл Карнеги ошибался.
Всего одна гривна, оставленная на чай, вызывает гораздо больше искренних улыбок, чем просто одна ваша улыбка.
***
- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...
***
Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет:
- После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию....
***
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
***
Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.
***
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
***
Начальник бригадиру рабочих:
- Ты что так орешь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?!
***
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
***
Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!"
***
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.
***
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Свежие комментарии