Анекдоты

 После того, как маленький Петя научился считать, его папа стал раскладывать пельмени в тарелки поровну.

***

Житейская мудрость:
Вроде и квартирку то покупал небольшую, а как жена заставит уборку сделать, так блин пентхаус!

***

- Хочу навсегда уехать из России куда-нибудь, отпустите…
- Да скатертью дорожка!

- Какой скатертью! Асфальт сначала положите с*ки!

***

Два друга:
- Приглашаю тебя на мою свадьбу, будешь свидетелем.
- Но я ни разу им не был.
- Не поверишь! Я женихом тоже ни разу не был!

***

Мужик и сексолог:
- Доктор, я так сильно люблю свою жену…
- Стоп! Кабинет психиатра рядом.

***

- От чего умерла ваша любимая теща?
- Семечки быстро ела.
- Что, подавилась?
- Нет, маслом подсолнечным захлебнулась.

***

- Мама, глянь я сильный, как папа! Я тоже лопату сломал!
- Вижу, еще один пр*дурок в семье растет.

***
Пока бабуля набирала смс «Коленька, хорошо веди себя в детском садике», Коленька окончил ПТУ и отсидел.

***

Девушка, скажите своим сиськам, что бы они перестали пялиться прямо в мои глаза.

***

Самые богатые люди на планете это пьяницы, курильщики и автомобилисты. Сколько цены не повышай, а они все равно пьют, курят и ездят.

***

 Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

***

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому.

"
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

***
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

***
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
(Жаба задушила...)

***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

***
На упаковке туалетной бумаги изображен попугай и надпись: "Попкина радость".

***
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

***
Разговаривают два друга :
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит...

***
- Вчера был на базаре и встретил цыганку.
- Ну и что ?
- Всего за триста рублей узнал, что я лох.

***
Деревенские похороны. За гробом ведут козла, а за козлом идёт вся похоронная процессия.
Подходит мужик и спрашивает:
- Кого хоронят?
- Тёщу свою хороню. Козёл её боднул, она и померла.
- Одолжи козла на пару деньков!
- Ты что?! Ты думаешь, что это похоронная процессия, и люди идут на кладбище с моей тёщей прощаться? Да ни хрена подобного! Это очередь за козлом!