Вот все говорили — «лето придет, хорошо будет». Лето пришло, а «хорошо», бл#ть, где застряло?
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю 2. Пусть не накрашусь, но пожру 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.
Дочка маме говорит: - Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось
то, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты
дочка! - Нет, мама, это наша учительница!
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там!?"
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.
если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, пусть не вы*бывается.
-Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и смехе. Ей ведь уже 15!- И что, дорогая? - Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.
О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?"про*****ка: "Заплатит или не заплатит?" Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит...
После бурно проведенной ночи идёт разговор. Она: - А я СПИДОМ болею.Он: - А я тоже. Она: -
А я пошутила. Он: - Теперь шутить не будешь XDDD
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему ми**т:-D
Софа вышла замуж, черз неделю жалуется маме:
- Мама, Борух меня не любит, он не делает со мной любовь ночью!
- Но как же так, дочка, ведь он из такой семьи! Может, ты что-то не поняла?
- Ну ладно, следующей ночью посмотри сама за нами в щёлочку, всё увидишь.
Ночью мама подглядывает в замочную скважину, и видит, лежит голая Софа, рядом Борух читает книгу. Протягивает руку к Софочке, гладит её шею, грудь, живот, рука опускается всё ниже... Мать засмущалась и ушла спать. Наутро говорит Софе:
- Шо ты наговариваешь на хорошего человека? Я всё видела, как он ласкал тебя, он всё делает правильно, его рука опускалась всё ниже и ниже...
- Мама, вы же не увидели самое главное! Он опускает руку ниже и ниже, потом обмакнёт палец, перевернёт страницу и дальше читает...
Бобры добры, добротою бобры полны, если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!=))))))))
Хочется чего-то необычного… Возьму, переведу календарь на январь на компе и телефоне, и буду офигевать что в январе так жарко))))
Тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые — слово из 55 букв, описывающее химическое вещество. Является самым длинным русским словом.
- Че делаешь?
- Сыр "косичкой" ем...
- Ммм... А я чай ртом пью))
Едет мотоциклист, а ему навстречу воробей. И бац! Лоб в лоб. Мотоциклист думает - сбил, всё, помрет теперь.
Ему жалко воробья стало, он его поднимает, домой привез.
Положил в клетку, налил воды, зерен насыпал. И вышел. Тут воробей очухивается,
смотрит: клетка, вода, жрачка. И думает: "Ой ё!Я убил мотоциклиста!!"
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1) Есть голова- но нельзя думать. 2) Рядом болтаются два идиота. 3) Его подруга- п***а ещё та. 4) Его сосед просто *опа. 5) В самый ответственный момент его тошнит. 6) Да и по жизни он ссссссыкун!)))))))
о бл#! - где бл#? - вон бл# - о бл#! :D
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул!))
Можете представить сколько всего случится,когда рак на горе все таки свиснет...
я иду по улице словно ЧумаЧечий,я намазал свой писюн аджикаю и лечо,скоро он ворвётся девушке в оЧеЧо,аЧуЧенья будут здесь как выстрелы картечи.
Пить мы не умеем потому что у нас только 2 стадии:
-Че-то еще не торкнуло.
-Бл#,я в гавно!
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня......Звоните!!! Будем искать вместе!!)))
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала:-)))
Мне иногда кажется, что соседи, делающие ремонт, даже обои клеят перфораторами!..
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Меньше знаешь - больше ду*ра
Поражаюсь мужской гениальности! Вот лень человеку сварить себе обед - зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!
зачастую, на некоторые поступки, нас толкает фраза: "будет что вспомнить"
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли Вы дать друг другу логин и пароль от "Одноклассников"?...
Ты или вешайся, или табуретку освободи)))
- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку,или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит!)))
Вот Я не матерюсь, и живу за*бись. )))
Да...да, чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться.
- Ты мне мозг выносишь!
- Тебе его, кажется, и не заносили...
Ну что сегодня бухаем? - А какой повод? - 6.08.2011... Такой день раз в жизни бывает!!
Фея сказала супругам : " Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас ". Сказала жена : " Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем " . Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж : " Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет" . Взмахнула фея своей волшебной палочкой и ... превратился муж в 80-летнего деда. ВЫВОД: Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!!!
Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?
только мой папа додумался купить второй сотовый, примотать его скотчем к пульту и,когда тот потеряется,звонить на него.
Этим летом я хочу за границу, у меня такая традиция - каждое лето...
Хотеть за границу.
Большинству городских котов когда делать нечего-и занятся-то нечем.
Раньше фотографировались на память,теперь для"ОДНОКЛАССНИКОВ";-)))
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.... Теперь я люблю деньги.
Мне так одиноко... Нужна компания. Желательно нефтяная!
Справедливость - это когда у всех всё поровну... Но у меня чуть больше.
Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! мы сегодня продали дрель и на вырученные деньги купили караоке!
Свежие комментарии