Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.
****
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!
****
Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.
****
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
****
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."
****
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
****
Парень пишет своей девушке СМС: — спокойной ночи", ответ — "а чо таким тоном?!
****
— Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
— Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!
****
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
****
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
****
1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.
****
Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.
****
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
****
— Что такое идеальная пара?
— Это два носка одного цвета?!
****
У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями
****
...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет.
..****
Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...
****
Мы с тобой как жопа — две половини одного целого...
****
Скромность красит человека. В серенький цвет...
****
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
****
Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.
****
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
****
— Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
— Это как?
— Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ!
****
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
****
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали его прикольно — дверь.
****
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
****
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
****
Врач — посетительнице:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— Когда и по сколько мужу его давать?
— Вы не правильно поняли. Это для вас.
****
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.
****
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
****
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!
****
— Христос Воскресе!
— На всё воля Аллаха!!
****
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"
****
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".
****
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.
****
— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?
****
Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."
****
— Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся жахнуть залпом!
****
Невеста — подруге:
— И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".
****
Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
****
И эта волшебная ночь с 31 на 8 пролетит, как один день !
****
ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
****
Муж читает СМС от жены ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?
****
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать"
****
| Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!?!» **** Дорогой дедушка Мороз. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги... Витя, 7 лет.  |
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
****
Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!" бляя...
****
Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким
пахнет?
- Пиздюлями 
****
Cегодня -20, завтра +3.
Погода, ты пьяна, иди домой.
Свежие комментарии