Анекдоты )

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от 
Санта-Клауса. 
Отвечает: 
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится. 

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.

 
- В чем дело, зятек? - интересуется теща. 
- Да не умею. 
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: 
- Понял? 
- Нет, - отвечает зять, - не понял. 
Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. 
- Что же ты голову морочил?! 
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону. 

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. 
Да, я боялся... 

- Папа, а чем занимались пионеры? 
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом... 
- Как бомжи, да? 

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах. 

Два медведя разговаривают: 
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные... 
- Это же дачник! 

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: 
- какова функция musculus crеmаstеr (мышца, поднимающая яичко)? 
- Поднимает яичко. 
- А еще? 
- Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..." 

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахают конкретно. 
Звонит девушка: 
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? 
Сисадмин: 
- Сполосни под краном и денек посуши. 
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол. 
Он говорит: 
- Ну, приноси. 
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? 

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. 
Первый:Друг, подскажи на что ловишь? 
Второй:На таблетки от триппера. 
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. 
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. 
продавщица:-Что уже поймали? 
-Нет, но место знаю о@уенное.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Воспитательница в детском саду: 
Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? 
Дети: 
Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!


Учительница на уроке спрашивает: 
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы. 
Петечка: 
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! 
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. 
Вовочка: 
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! 
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: 
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? 
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!


Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. 
Председатель приемной комиссии ее спрашивает: 
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ? 
— Пап, хватит прикалываться!

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)

Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.

Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.

Как много в русском языке решает всего одна буква! Сравните: "она предложила остаться друзьями" и " она предложила остаться с друзьями".

У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..