В детстве была у меня учительница русского языка, которую боялась вся школа - и ученики, и другие учителя. На её уроках было и страшно и ржачно одновременно - она могла без единого мата опустить так, что доктор Быков стоял бы в сторонке и нервно покуривал.
Так вот. Один несчастный пацан сидел и грыз ногти на её уроке (наверняка от страха), она, заметив это, как бы невзначай оказалась около него и потом резко закинула ногу на его парту и во весь голос крикнула: " На, ГРЫЗИ!
***
Мой школьный учитель по физ-ре потерял ногу на войне. Но понятие "оптимист" мы раз и навсегда поняли в тот день, когда открылась дверь зала, он еле вполз и закричал: "Помогите! Директриса откусила мою ногу!"
***
Сегодня ехала в маршрутке домой, и не осталось денег, чтобы заплатить за проезд. Но я всегда держу в кошельке железное евро. Так вот, когда ко мне подошел кондуктор, я вложила в его руку это евро, зажала ее в его же кулак со словами "Валар Маргулис". Он с уважением кивнул мне и пошел дальше собирать за проезд))))))
***
Сейчас сижу у друга и жутко хочется в туалет, но у него всего 4 стула, а нас пять человек, вот я и думаю - пойти в туалет со стулом, чтоб никто не занял? )))
***
С мужем мы уже третий год. И сегодня он впервые увидел как я заправляю одеяло в пододеяльник. И эта бездушная скотина выложил это на ютуб! Не понимаю, что может быть смешного, если я залажу вместе с одеялом и быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри..
***
Была у моей мамы подруга очень маленького роста. Однажды после небольшого застолья она возвращалась домой из гостей. Заходит в метро, в вагоне мест свободных нет и она встала возле дверей и взялась за поручень. Едет, никого не трогает...
Минут через 15 рядом стоящий мужчина спрашивает:
- Женщина, вы не выходите на следующей?
Так как вагон полупустой, она возмутилась, мол, какая вам разница, я никому не мешаю.
Внимательно выслушав ее возмущения мужик говорит:
- Тогда отпустите мою лопату, а то мне выходить надо.
***
Еду в автобусе. Напротив сидят мальчик с девочкой лет по десять. Слышу обрывок разговора.
Мальчишка говорит девочке: "А ты умная. Только некрасивая. Но ничего, исправишься, я подожду"))
***
У моей подруги есть сын (5 лет). Однажды, увидев женскую грудь в каком то фильме, он, тяжело выдохнув, сказал:
"Уфф, нужно закрыть глаза и забыть этот кошмар"
***
Работаю руководителем коллектива танцев, у меня занимаются как взрослые, так и маленькие детишки.
Недавно на очередной репетиции говорю,что скоро выступление, надо будет обязательно улыбаться.
Подбегает ко мне малыш и говорит:
- А если до выступления у меня выпадут зубы, как мне улыбаться?)))))
Люблю их )))))
***
Захожу сейчас со своими псинками в лифт. А у меня их двое - большооой дог (на поводке и в наморднике) и маааленький тойчик (спрятан подмышкой). С нами в лифт заходит дядя, типа амбал. На моё шиканье догу, милостиво машет рукой и мямлит что-то вроде: "Не с моей комплекцией собачек опасаться". Мямлит и тянется к кнопке этажа нажать.
И тут тойчик из-подмышки эдак звонко "Тяф" кааак скажет!
Амбал кааак подпрыгнет, да кааак завизжит! Ни дать не взять - Витас)))
Нехорошо, конечно ,вышло, но я ржала до слёз.... )))))
***
Выхожу из кинотеатра. Вокруг ходят таксисты, предлагают свои услуги.
Тут выходит мой парень из машины меня встречать и тоже спрашивает:
"Девушка, вас подвезти?"
Я говорю: "Денег нет. А за минет повезете?"
Он: "Конечно!"
Я такая на полном серьёзе: "Тогда поехали".
Ну чисто прикололись между собой и забыли тут же. Открывает дверь, сажусь в его машину, без задней мысли, пристегиваюсь и тут смотрю - все таксисты в шоке провожают нас взглядом.
***
Мужчины, вы не перестаёте нас удивлять! Мы молодожены, занимаемся с мужем сексом, и тут я в процессе страстно спрашиваю:
"Что ты еще любишь? Скажи мне!!!"
И знаете, что он ответил?
"Мясо твоё люблю. Свинину вкусно готовишь..." )))))
***
Стою в ванной утром,причесываюсь, в майке и трусах-стрингах.
Заходит дочка (4 года), садится на горшок. И с таким печальным видом говорит:
"Мам, у тебя даже не половинка трусов в зад влезла.. Они у тебя там все застряли!"
***
Мама в аптеке попросила "Капли в нос для ребенка". На вопрос, сколько лет ребенку, невозмутимо ответила: "25".
Очередь лежала.
***
Мужу не нравится, что я называю его мать "сучера".
Кто виноват, что на итальянском свекровь будет "suocera"?
А я так люблю итальянский )))
***
Когда я была маленькой, мы с родителями играли в прятки. Каково было наше удивление, когда после 15 минут поисков папы, он вылез из духовки.
***
Сегодня на улице подошел странный мужчина и попросил позвонить на такой-то номер, и сказал включить громкую связь, чтобы я не переживала за свой телефон. Говорил, что ему очень надо, там ребенок.
Я набрала номер, гудки, отвечает мужчина низким голосом:
- Да, слушаю вас внимательно.
А мой чудак ему в ответ:
- Ну че, Вадя? Мне пузырей сколько брать? 10? Ну ладно, жди.
Поблагодарил и удалился. ))))))
***
Сегодня на операции дядечка под кетамином неожиданно подскочил на столе и заорал: "КТОООО?!!"
А мы с хирургом в ответ: "Кто проживает на дне океана?! Спанч Боб сквэр пэнтс!" ))))
***
Сегодня утром парень выхватил около подъезда у меня пакет с мусором и убежал вдаль.. Я вот думаю, может, это Мусормэн? ))
В любом случае, спасибо ему))))))))
***
Очень люблю полных парней, называю их ласково кабанчики, свинки, хрюшечки. Когда вижу симпатичного парня в моем вкусе нежно хрюкаю им вслед.)
***
В силу первого размера моей груди, мой лифчик без бретелек, пока я шла домой, сполз мне на живот.
В голос смеялась над этим посреди людной улицы, потому что ....пи*дец ))))))
Сборная солянка с сайта "Secrets of life"
Свежие комментарии