за 40 хххххххххххххх

Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока,
40-летний для шика,
60-летний для чека,
то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика,
40-летняя для шока,
а 60-летняя для чека.
Вывод: за все платят пенсионеры!

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!

». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»

. 

Семья получила квартиру и все ходят по пустым комнатам.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку захуярим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да…
- А что ты понял??
- Она тут нах#$ не нужна…

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

Что такое «Контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

 Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х.. стоял!

 

Куда мы так спешим, Винни? — спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонил, спрашивал: «Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?»

Беседуют две девицы:
- Зин, а вон, глянь, крутой какой сидит, по мобиле разговаривает, видишь?
- Ну…
- Так это ж я его миллионером сделала!
- ?
- Он до меня миллиардером был.

Утренник…
Маленькая девочка, вяло и занудно:
- Басня Крылова… <<Ворона и Лисица>>… Вороне как-то Бог послал кусочек сыра… На ель ворона взгромоздясь… Позавтракать совсем уж собралась…
Но х@й во рту… тьфу… Но сыр в пи$де… Тьфу ты — да ну его на х@й, утренник ваш!

Разница между хорошей и хорошенькой секретаршами.
Хорошая:
- Доброе утро, шеф.
Хорошенькая:
- Шеф, уже утро.

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!