На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Сайт Союза Юмористов

12 639 подписчиков

Свежие комментарии

короткие истории. До слёз.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена.

Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо...
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка).
Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято левое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :)))))

Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))

Как-то с дочкой 3-х лет пошли к теще на блины. Бабушка была рада нашему приходу.... до определенного момента. Уж не знаю где это было дочкой услышано, но с дверей она кинулась к любимой бабуле, взяла её за щеки и выдала предано глядя в глаза:" У ти моя мандавошечка". Мы с женой слегли прямо у порога, дед на кухне, а теперь представьте себе реакцию бабушки..:)))

Есть у меня друг. Хороший, но очень невезучий человек.
Если на дороге оставили открытый люк, то он обязательно в него свалится, о кирпичах, падающих с крыш, я уже не говорю...
Ехал он как-то с вечеринки домой на своем "Запорожце".
Слегка поддатый, но все соображающий. Почти ровно ехал. Жена рядом на пассажирском сиденьи в качестве штурмана, бутылочка шампанского на заднем сиденьи, магнитофон что-то мурлычет - просто прелесть!
И надо же было случиться гаишнику метрах в 100 до места назначения! ГАИ узрела издалека жена, и сразу запаниковала:
- Миша, там ГАИ, сейчас тебя остановят, а ты пьяный!!
- А чего меня должны остано.., - начал было Миша, но тут же осекся. Вспомнил про своё вечное везение. Погрустнел, задумался, и вдруг.. просиял!
Он остановил машину метрах в 5-ти от гаишника, подхватил шампанское с заднего сидения, и не дожидаясь, пока тот взмахнет своей волшебной палочкой, бодро зашагал к нему навстречу, прихлебывая шампусик на ходу прямо из горлышка.Гаишник от такой наглости просто опешил.
- Товарищ старший сержант, - спросил Миша очень вежливо, - а тут стоять вообще-то можно, я ничего не нарушил?
- Не нарушили.. аа.. как вы ехать теперь собираетесь? -ехидно поинтересовался товарищ старший сержант.
- А я уже приехал, - улыбнулся Миша, - вооон он мой дом, видите?? Кстати, вы не присмотрите за машиной, а то знаете-ли хулиганов много развелось..
Гаишник хватал воздух ртом, как рыба..
А Миша подхватил жену, запер машину, и не спеша пошел к своему дому.
На этот раз ему ПОВЕЗЛО. :-).


100% реальность. Один мужик купил у своего родственника из некой воинской части уазик по дешевке. Нормальная машина. Собрались ехать обратно в город. Едут, едут... Вдруг уазик резко останавливается и мужики разбивают себе лбы. В полных непонятках вышли, осмотрели машину - все в норме! Завели и поехали дальше. Так еще раза три...
Приехали домой и звонят в часть родственнику:
- Ты чего за тачку нам двинул???!!!
- А чего случилось?
Объяснили чего случилось...
- Б@я!!! Миноискатель забыл снять!!! 

наверх