Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.
Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо...
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято левое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :)))))
Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))
Как-то с дочкой 3-х лет пошли к теще на блины. Бабушка была рада нашему приходу.... до определенного момента. Уж не знаю где это было дочкой услышано, но с дверей она кинулась к любимой бабуле, взяла её за щеки и выдала предано глядя в глаза:" У ти моя мандавошечка". Мы с женой слегли прямо у порога, дед на кухне, а теперь представьте себе реакцию бабушки..:)))
Есть у меня друг. Хороший, но очень невезучий человек.
Если на дороге оставили открытый люк, то он обязательно в него свалится, о кирпичах, падающих с крыш, я уже не говорю...
Ехал он как-то с вечеринки домой на своем "Запорожце".
Слегка поддатый, но все соображающий. Почти ровно ехал. Жена рядом на пассажирском сиденьи в качестве штурмана, бутылочка шампанского на заднем сиденьи, магнитофон что-то мурлычет - просто прелесть!
И надо же было случиться гаишнику метрах в 100 до места назначения! ГАИ узрела издалека жена, и сразу запаниковала:
- Миша, там ГАИ, сейчас тебя остановят, а ты пьяный!!
- А чего меня должны остано.., - начал было Миша, но тут же осекся. Вспомнил про своё вечное везение. Погрустнел, задумался, и вдруг.. просиял!
Он остановил машину метрах в 5-ти от гаишника, подхватил шампанское с заднего сидения, и не дожидаясь, пока тот взмахнет своей волшебной палочкой, бодро зашагал к нему навстречу, прихлебывая шампусик на ходу прямо из горлышка.Гаишник от такой наглости просто опешил.
- Товарищ старший сержант, - спросил Миша очень вежливо, - а тут стоять вообще-то можно, я ничего не нарушил?
- Не нарушили.. аа.. как вы ехать теперь собираетесь? -ехидно поинтересовался товарищ старший сержант.
- А я уже приехал, - улыбнулся Миша, - вооон он мой дом, видите?? Кстати, вы не присмотрите за машиной, а то знаете-ли хулиганов много развелось..
Гаишник хватал воздух ртом, как рыба..
А Миша подхватил жену, запер машину, и не спеша пошел к своему дому.
На этот раз ему ПОВЕЗЛО. :-).
100% реальность. Один мужик купил у своего родственника из некой воинской части уазик по дешевке. Нормальная машина. Собрались ехать обратно в город. Едут, едут... Вдруг уазик резко останавливается и мужики разбивают себе лбы. В полных непонятках вышли, осмотрели машину - все в норме! Завели и поехали дальше. Так еще раза три...
Приехали домой и звонят в часть родственнику:
- Ты чего за тачку нам двинул???!!!
- А чего случилось?
Объяснили чего случилось...
- Б@я!!! Миноискатель забыл снять!!!
Свежие комментарии