Анекдоты ))

 

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
****
Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
— Я не пьяный!
— Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!

— Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
****
— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно.
****
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".
****
Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
****
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
****
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
****
Разговаривают два бизнесмена:
— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну когда еще не изобрели денег.
****
Прихожанин спрашивает у попа:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его употребляете?
— Сказано в Писании: «Возлюби врага своего».
****
Разговор коллег.
— Наш шеф, кажется, собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: «Что-то мы с вами не сработались, Петрова».
****
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
****
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
****
не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?

» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
****
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
****
Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...
****
- Почему Вы отказываетесь служить в армии?
- По убеждениям.
- ?
- Я убежден, что мне там не понравится.
****
Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Фигасе, завидую тебе.
****
- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
****
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!
****
Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?
****
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
****
Подскажите, где можно скачать все сезоны Жириновского...
***
Исследования показали, что 658 476 243 из 834 572 035 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа
****
«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...
****
- Алло! Записывай адрес: vasilyev@...
- стоп! вэ как Фольксваген или как что?
- как что,... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктория - какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх!
- окей.
- а как а.
- ага
- s как доллар.
- ага
- i как палочка с точечкой.
- ага
- l как палочка без точечки.
- ага
- y как игрек.
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет, как русская у.
- ага - е как е.
- как евро?
- что?
- е как евро?
- блядь!
- что?
- да!
- ага
- v как в первый раз.
- что как в первый раз?
- Блядь!
- что?
- v такая же, как и первая
- как виктория?
- нет, сука, нет! Как, блядь, палка с рогами, ёбаный в рот!
- ок,.. дальше.
- дальше собака
- ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется
- давай по буквам?.........

****

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит?
И решается:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?!
- Тихо, МЛЯ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

****

Заходит маленький Нострадамус на кухню, и говорит маме:
- Мамааа, а что у нас сегодня на завтрак?
Мама в ответ:
- А ты типа, сука, не знаешь?
****
Вот, представьте себе такую ситуацию, что-бы время на День Рождения друга шло наоборот, ситуация я Вам скажу, ещё ого-го какая! Итак:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
****
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
****
- Блядь, где это уебище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где!

**** 

  Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.
****
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее»
****
- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!
****
Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

**** 

 Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
****
Лекарства, в первую очередь, помогают своим производителям...
****
- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ ?
- Мужчина - это СУНЬ.
****
Предварительные ласки - это как оттаивать морозилку

****

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.
****
Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
****
Он ее трогал, трогал и под конец растрогал...
****
Муж жене:
— Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.
****
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
****
Рожденный ползать — летает платно.
****
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
****
Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.
****
— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно..."
****
Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть еще зубы...
****
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
****
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, — это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
****
Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!
****
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.
****
Любовь — это то чувство, которое объединяет мужчину и женщину когда они уже оделись.
****
Как отвратительны неискренние люди — им соврешь, а они делают вид, что поверили.
****
Блин, камера 3 мегапикселя, МР3-плеер, стереодинамики, смартфон — а открывашки для пива встроенной нет!...
****
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
****
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
****
В Америке на лицах людей фальшивая радость.
В России — искренняя ненависть!
****
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним шепчет "Хана!".
****
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
****
Только пpилёг, а уже заколачивают.
****
Зима. Птицы на юг улетели. Предатели…
****
— А как подключить DVD-проигрыватель к телевизору "Электрон"? Нужен переходник?
— Ага. Из XX века в XXI...
****
Огонь любви горит ярче, если подбросить в него немного денег.
****
Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?
****
Фен-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя мебель в своей квартире.
****
Свой топор войны он зарыл где-то на "Проспекте Мира"....
****
Враг — это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
****
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
****
— Доктор, я никак не могу сходить по-большому!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?
****
От компромисса до компромата — один шаг...
****
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
****
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее…
****
А вот так громко на меня смотреть не надо !
****
Телесные поощрения.
****
Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...
****
Жить без труда трудно, но мы не боимся трудностей!
****
В полумрачной обстановке интима...
****
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник...
****
Плясать под чужую дудку — дело тех, у кого нет своего барабана!
****
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!
****
— Ты свободен?
— Женат, двое детей!
— Я в том смысле — не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
****
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
****
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
****
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
****
Как ни пытайся считать баранов, чтобы заснуть, если один из них лежит рядом и храпит — заснуть не удастся. 

****

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

****

 В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
****
- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот...
- Под конём?!
****
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

****

 - Дорогой, я вчера тебя так обидела. Бутылка пива загладит мою вину?
- Ящик водки.
- Какой ты у меня ранимый.

****

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»

****

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!

****

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще оди

****