ЧТО ДЕЛАТЬ С WINDOWS
Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит Вам пеpегpузиться.
Hе соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!
Достали эти дамы сисадмина…
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина…
В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку Пуск ,
а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух:
- У меня кнопка „Пуск“ пропала!…
Сисадмин невозмутимо отвечает: Сперли!!!
Глав.бух: Кто спер!!?
Сисадмин: У кого две — тот и спер
Драки не было…
Но орали!!!…
Компьютерный класс - идут занятия
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется
от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами
и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем ни бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось-то?
Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав,
повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит:
"Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу
"Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает -
продолжать ему или нет.
Она: "И чего ему сказать?".
Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то
между щелью дисковода и дырочками вентилятора,
и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а-а!...
НАЖМИТЕ НА КНОПКУ "ПУСК"
Идёт занятие у учителей, повышающих свою квалификацию,
в рамках программы "Федерация Интернет Образования",
то есть - учатся большие дети пользоваться компьютером.
И на первом же занятии, автор данной истории говорит:
"Для начала работы, нажмите мышью на кнопку пуск,
которую вы видите в левом нижнем углу экрана", после чего,
одна из учителок, лет так 40-ка, 50-ти, берёт мышь
и начинает ей конкретно так тыкать в левый, нижний угол монитора.
Всё, занавес.
АДМИНСКИЕ ПРОБЛЕМЫ
Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом.
Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального
ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я
ВСЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО...
Сидим всей семьёй, кушаем. Телефонный звонок. Я встаю, беру трубку:
- Алло. Да, я. Да очень просто. Короче: берёшь бумажку, лучше газетную,
она помягче, хорошенько мнёшь её, и вытираешь. До тех пор,
пока не будет чисто. Пожалуйста. До свиданья.
Мои за столом давятся от смеха. Они уже представили всё в красках.
Ещё больше смеялись, когда я сказал, о чём меня спросили.
А спросили меня, чем протереть монитор от жирных пятен.
ПРОБЛЕМА С КОМПОМ
Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был
yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его
выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на
клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен.
Горит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнyр питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли
вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а
не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи... Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в
компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас
сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как
было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ,
НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
ГЛУПЫЙ КСЕРОКС
Позавчера заходил по работе на телефонную станцию (на кросс).
Ну, там здоровые стойки с проводами, машинный зал,
сидят за компами девочки, что-то там ковыряются за мониторами.
И в углу стоит большой такой ксерокс, в пол человеческого роста,
а напротив него на стене лист А3 формата, на котором
здоровыми буквами распечатано:
"КСЕРОКС РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ОТДЕЛА.
ДЛЯ ДРУГИХ ОТДЕЛОВ КСЕРОКС НЕ РАБОТАЕТ!!!".
А ниже мелкими буквами от руки набросано:
"Вранье! Я из технического; пробовал - РАБОТАЕТ! "
Контора в центре Киева
Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или,
шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама,
вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей
"комьютерную мышь с разъемом Жэ"...
Ступор... Манагер в растерянности, нет таких мышей, дама в истерику.
Прибежал старший по залу, привели к витрине, вот типа все,
шо у нас есть. Истерика продолжалась, плавно переходя в угрозы.
Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того,
кто ей это посоветовал и выяснить правду.
Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная
интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос
сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!)
С ТАКИМ ЖЭ разъемом!
После обеда контора не работала.
Мышиный отдых
У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка,
сидит целым днями ниче не делает, по Нету шарится.
Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла.
Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут кверху пузом отдыхает…
Свежие комментарии