Просто анекдоты.

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой.

Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

Надпись на двери магазина: 
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

Надпись на кабинке туалета:
no smoking no facking
only pissing only kaking

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!'


Надпись на стене филос. фак-та МГУ:
И ярче солнце светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещится
C2H5OH.

Надпись на парте в ФИНЕКе:
Мудрейшая птица на свете - сова,
Всё знает, но очень скупа на слова,
Чем больше узнает, тем меньше болтает, 
Как этого лектору, блин, не хватает!!!

Надпись в вагоне возле стоп-крана: "Cорви свой джек-пот!"

На парте нарисована кнопка, ниже подпись: "кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником."

Надпись в туалете:
Окурки в унитаз не кидать !
Раскуривать трудно....

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"

- Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!...

Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"
Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03"

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? 
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

-Алло Марина? 
-Да. 
-Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

-Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Девушка на свидании: 
- А ты с кем-нибудь целовался до меня? 
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. 
- А люди-то что там делали? 
- Орали: "Горько"!

- Ну а ты всё не женился? 
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая. 
- Шибко умная, в смысле? 
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА? ??"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Гуляет парень с девушкой
Она - проводи меня домой
Он - хорошо,пойдём
Подходят к дому она и говорит
Она - я сйчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять
Он - да,дорогая,хорошо..
Проходит 5 минут,выходит из подъезда девушка,как и говорила, переодетая,и тут с болкона отец показался,и кричит
Отец - Посрать посрала, а смывать кто будет!!!!!!!!!!!!!!!!!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались.

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. 
Ну он и просит : "Пожалуйста дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше." 
Разрешили. 
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 
1. Выполняю физическую работу; 
2. Работаю на большой глубине; 
3. Работаю головой; 
4. Работаю по выходным и праздникам; 
5. Работаю в условиях повышенной влажности; 
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 
8.Работаю при высоких температурах; 
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. 
Ответ администрации. 
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд; 
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 
5. Слишком много времени тратите на отдых; 
6. Не проявляете инициативы; 
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я
предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение
очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!


История из рассказов медиков.
Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него - поврежден "главный" мужской орган. Первым делом, конечно, спасать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история...
Утро воскресенья. Муж проснулся первым и решил ублажить жену - напечь блинов. Когда процесс был в самом разгаре, проснулась жена, и, свою очередь, решила ублажить мужа. В, общем, заняться оральным cекcом.
А когда очень увлеклась, муж проявил верх мастерства - подбросил блин, чтобы перевернуть его. Горячий блин падает на спину жене, она в "порыве"
смыкает зубы, а он сверху бьет ее по голове сковородкой...

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно".

В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».