Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.

Во мне живут 3 личности: одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром, а третья, устав от борьбы с первыми двумя, пытается вспомнить телефон психушки.

Вчера так быстро убегала от маньяка, … что уже на втором круге догнала его и … напала сзади, ибо… нечего меня пугать!!!

-Ты чем будешь зимой заниматься?

-В снежки играть.
-А если зима ядерная?!!
-Щупальцами буду играть…

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: – Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: – А я нормальный.

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру «сожри пол-арбуза — переночуй в туалете».

Решила мужу сделать сюрприз… Пришел он с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске… Он посмотрел и спросил: “Жрать в доме есть, Бэтмен?”

Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и ВЕЗЕТ!

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари: – Когда меня встретил лев, он меня не тронул. Наверное подумал, что я слон. – С чего ты взял? – Я сделал такую же кучу!

Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась.

Он сказал, что если узнает, что я ещё раз ему изменила, – сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.

Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить, а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.

— Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой.

- Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то, я Василиса! – Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту по@бень.

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!… – то есть, жениться ты передумал?

- Ты мне можешь дать денег? – На что? – Ну-у… На память!

Сижу во дворе, дети кидают друг в друга сухие веточки, вдруг, один мальчик лет 5, возмущаясь: – Че вы делаете, не надо кидаться ветками. Хороший мальчик, подумала я. Он: Давайте кидаться КАМНЯМИ!

Меня нигде не принимают на работу… Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: – “Уволена к еbаной матери!”?

В магазине кассир обращается к покупателю: – Мелочь не посмотрите? Покупатель: – Ладно, показывайте!

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро…

Мужчины никогда не плачут…но, сука, ноют по любому поводу..

-Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать – священны.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро с жутким перегаром заявил, что это, якобы, сделал наш кот!

С утра поругалась с мужем, сломала каблук и опоздала на работу… В-общем, КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ – Я НЕ ВИНОВАТА!

Как заставить комп делать то, что я хочу, а не то, что я нажала?

Пролила колу на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

07:00… и тебе доброе воскресное утро, мудак с газонокосилкой!

Мне одному кажется, что когда отгоняешь от себя одного комара, он кричит своим “Эй, ребята, все сюда, я нашел кого можно довести до нервного срыва”?

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время – значит дело срочное. И так, кот, я слушаю тебя!

Встала на весы,а они мне написали:”Зато ты красивая!”))))

— Милая, я хочу тебя… — Классно тебе, а я хочу устроится на нормальную работу, получать много денег, хочу чтобы всех мудаков забрали инопланетяне… для опытов), выспаться, и конечно тебя, дорогой.

Дочери 4 года.Говорю ей: – А ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает: – Нет, умею! – Не умеешь! – Нет, умею! И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл…

А теперь коротко о себе – тихонечко сижу, на троне…

Увидела у парня на майке надпись “Я – дурак”… Вот, думаю, чокнутый тип, аж повернулась ему вслед, а у него на спине надпись: “ТЫ – ТОЖЕ”…

Он спросил у меня: – “Ну где же ты была раньше, счастье моё?” И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких охуительных местах я пропадала…

Пришёл мужик в гости: – Здрасте,а я с рулетом. – Очень хорошо, а зимой Вы, стало быть, терпите?

Курортный роман… В первый день, мужчина погладил мне руку… Во второй день – локоток… В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала: – Вы что, думаете – я сюда на пол-года приехала?!