Анекдоты

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги.Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение.

*** 

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

***  

- Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась. - Ну и что засекла? - Засекла - две минуты тридцать секунд!

***  

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

***  

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

 ***

Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом

 ***

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама!

***  

- Вот если бы экзамены сдавать на Луне! - Зачем? - А там все предметы в шесть раз легче.

***  

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Чё мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем.

***  

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

***  

Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия" приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье. Сын показывает ей свой роскошный особняк. - Вот, мама, бильярдная. - Хорошо, сынок, хорошо! - А вот зимний сад! - Ой, хорошо, сынок, хорошо! - Вот бассейн, сауна. - Ой, как красиво! - Это веранда. - Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и всё это не забрали.

***  

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...

***  

Блондинка хвастается подружке: – А мне мой Костя ноутбук подарил! – Теперь ты с ним спишь, наверное? – А ты откуда знаешь? – Вообще-то я про ноутбук.

***  

Девушка говорит парню: – Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришел, а дома никого нет.

***  

В парикмахерской. – Голову мыть будем? – Да чего уж там, купайте всего!

***  

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

***  

Встретились Сара и Роза. Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду. Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая! Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит? Сара: - Что? Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

***  

Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "Ну э блять ну ты понял".

***  

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: — Здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: — Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

***  

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо ебуче!!!"

***  

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

***  

Парень спрашивает свою подругу: - Маша, ты сохранила мой подарок? - Нет, сделала аборт!

***  

Маленький мальчик просит папу: - Пап, расскажи сказку... Папа подумав, тихим голосом: - Ну, слушай, сынок: ... Завтра папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед...

***  

- Не пойму: Бабушкам в автобусе утром ТОЖЕ К ПЕРВОЙ ПАРЕ?

***  

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

***  

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Ну как у тебя там с вариантом обмена? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

***  

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

***  

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

***  

Кто не с нами - тот пропил нас.

***  

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа. Дай мне любви, чтобы простить его. Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе. Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

 ***

- Привет, как дела? - Банк ограбил! - ?!?!?! - Меня! Я ипотеку взял!

 ***

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"... Ближе к двери висит начищенная сковорода :"Раннее утро. Чугун 100%"

***  

... Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию!!!

***  

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

***  

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». "А языком пошевелить лень?"– спросила она.

***  

Сисадмину на заметку: Чем старше подруга, тем чаще у нее слетает виндоуз.

 ***

Какие между вами отношения? - Проникновенные.

***  

- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да... из военкомата...

***  

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: - Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр: - Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

***  

- Сеня, почему ты такой грустный? - Завтра выдают замуж мою невесту.. - Что ты говоришь?! А за кого? - За меня...

***      

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати.

***  

Надпись на закрытом детском саду: " Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов. Администрация"

***  

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa. Тут же вбегaет в комнaту жены: - Ты по телефону говорилa? ! - Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. .

***  

... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...

***  

- Я так люблю когда муж рядом... Рядом,
я сказала!!!

*** 

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается. 

***

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели? 

***

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.