ПРОСТО ЮМОР

Один батюшка служил в деревне. Храм — металлический вагончик. Зимой холодно, летом такая духота, что свечи не стоят — плавятся. А над входом в вагончик надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»

 

* * *

  Нищие не завидуют миллионерам — они завидуют другим нищим, которым подают больше.

* * *

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp».

Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так!

* * *

Молитва одной христианки:
— Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя...

* * *

Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.

* * *

  В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
— Вот ты говоришь, Бога нет, Бога нет, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?

* * *

Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.

 

* * *

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. 
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

* * *

Идет христианин по краю обрыва, радуется, Бога прославляет. Вдруг оступается и падает вниз, но успевает, каким-то чудом, за какую-то корягу зацепиться. Висит он над пропастью и взывает:
— Господи, спаси!
Бог в ответ:
— Я вижу тебя, сын Мой! Не бойся, отпускай руки, Я тебя поймаю!
Наступила продолжительная пауза, затем христианин, со слабой надеждой в голосе:

— А там еще кто-нибудь есть?..

 

* * *

 

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия и поэтому быстро привыкает.

 

* * *

Два исландца общаются.
— Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? 
— А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? 
— Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. 
— Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

 

* * *

 

Москва не сразу строилась. Молдавская народная мудрость.

 

* * *

 

— Частенько трудитесь, батюшка? — спросил священника на похоронах врач.
— По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.

 

* * *

 

Если вас наказали ни за что, радуйтесь: вы ни в чем не виноваты!

 

* * *

 

— Папа, а когда наступит светлое будущее?
— Никогда не наступит, ведь оно настоящее.

 

* * *

— Современная молодежь ну просто ужасно одевается! Например, эта девушка!
— Это мой сын.
— Ох, простите, я не знала, что вы его отец...
— Я не отец, я мать!

 

* * *

 

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, попробуй не заплатить налоги.

 

* * *

 

— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— Ну и как, догнал?

 

* * *

 

— Скажите, честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— Да! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

 

* * *

Сидит мужчина в ресторане, закрыв лицо руками, перед ним — рюмка. Подходит какой-то пьяный, опрокидывает, крякает. Мужчина очнулся и говорит:
— Люди добрые, что же это делается? С работы выгнали, жена бросила, машину угнали, дача сгорела... А теперь вот этот еще выпил мой яд!

 

* * *

Мальчик в толпе потерял маму и, плача, спрашивает у всех:
— Вы не видели женщину, идущую без маленького мальчика, который очень похож на меня?

 

* * *

Наихудший момент для безбожника — это когда он чувствует себя преисполненным благодарности, но не знает, кого благодарить...

 

* * *

— Будет ли в России тоталитаризм?
— Нет, но зато такое укрепление демократии, что мало не покажется!

 

* * *

Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
— Люди добрые! Помогите, чем можете... У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер...

 

* * *

В раю оказываются старичок и старушка. Старушка восхищается:
— Петро, посмотри, как здесь дивно! А тут как чудесно! Ой, а здесь, посмотри, Петро, какая красота!
Старичок отвечает: 
— Марья! Мы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать таблетки!

 

* * *

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: «Не укради». Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

 

* * *

Одна сестра умела видеть всегда во всех только хорошее.
У нее спрашивают:
— Может, и в сатане вы видите что-то хорошее?
— Да, — ответила она. — Уж очень он трудолюбивый...

 

* * *

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
— Мама, мама, смотри, какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом!
— Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай!

.