Цитатное...

 

xxx: Ты чем думаешь?
yyy: Головой.
xxx: Вот-вот, а умные люди мозгами думают...

* * *
xxx: Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!
yyy: Ага, мужское.

* * *
Ничей Гепард: Меня жена зовет "Бубусик", что это значит?
наталья иванова: А Вы случайно не бубните по поводу и без него?

Ничей Гепард: Нет, не бубню.
наталья иванова: Тогда наверно у Вас щечки большие.
Ничей Гепард: Тоже нет.
наталья иванова: Ну, гадать не буду. Но думаю это не плохо, а даже приятненько. Я вот своего все чаще козлом вонючим зову.

* * *
Она: Ахах)) Я тут подумала: как круто было бы жить в сказке, чтобы у нас в Воронеже ходили рыцари и жил дракон, который питался бы юными девственницами =)
Он: Он бы с голода умер...

* * *
xxx: Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся.
xxx: Пришлось прочитать :)

* * *
xxx: Почему производители дорогих машин так не любят своих покупателей?
xxx: Поворотники не работают, зеркал нет...
xxx: Бедняжки вынуждены перестраиваться вслепую!

* * *
xarkonnen: Предположим, некоего гражданина обвиняют в некоем преступлении. Вопрос: как этот гражданин может доказать, что он действительно не умеет управлять автомобилем?
flat_hedgehog: Средневековый ведьмин тест же. Сажаем в машину, разгоняем, отключаем тормоза, заставляем обогнуть бетонные блоки. Врезался, убился - не виноват. Объехал, остановился - судим дальше.

* * *
ххх: "газпром - мечты сбываются"
ххх: что за идиотская реклама?
ууу: это не реклама, это они хвастаются.

* * *
Goodkat: Ну и какую сторону вы предпочтёте - близкий вам по образу жизни, образованию, интересам и целям средний класс, но который всё устраивает, или наркоманов и пролетариат, с которыми у вас практически ничего общего, кроме недовольства жизнью?
opposite: Как ни странно, в моём подъезде лампочки вкручивают только двое: я и наркоманы, близкий мне по образованию и образу жизни средний класс почему-то предпочитает только парковаться на газоне и мусор под лестницу выкидывать. Поэтому трудно так однозначно разделить людей на две категории...

* * *
Pushistiy: А вариант: "Продам очки, а на вырученные деньги уеду постоянно проживать в США" - проканает?
iurii: Вы в слове "очки" букву "П" потеряли.

* * *
xxx: никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают!
yyy: Успеешь ещё. Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...

* * *
xxx: Вышла щас такая из дома, иду себе и вижу, впереди толпа мужиков в оранжевой робе на меня большими глазами смотрит.
xxx: Ну а что? Я же вся красивая, в коротком платьице - загляденье!
xxx: И тут до меня медленно доходит, что иду я по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас.

* * *
Svetik: Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, а причём тут я?

* * *
Она: Мне вот интересно: если посреди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?

* * *
xxx: Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

* * *
xxx: Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

* * *
Паша: Как заправлял раз в неделю бак на 1500 руб, так и заправляю. А бензин с каждым днем все дешевеет и дешевеет. Видать, машина стала кушать больше.
Хичник: Нет, это от жары бак раздулся. Мой уже на 1700 рублей чуть больше, чем на 3/4 наполняется. А пока нераздутый был на 1500 под горловину...
Паша: А все говорили: бак железный, бак железный... Пластик ведь )) 
Кирилл Астахов: У меня за пять лет бак раздулся в полтора раза - в 2008 году влезало на 850 рупий, а нонче на 1300. Прям не знаю, что уже и делать - может, по кругу пятимиллиметровой нержавейкой обварить? А то, понимаешь, некрасиво получается - по всем новостям снижение, упрощение и улучшение, а бак, зараза такая, будто не в курсе!

* * *
Анастасия В: Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? Ну, кроме порно, конечно.

* * *
xxx: Воюю с соседом.
xxx: Он с утра сверлит, я слушаю Рамштайн.
xxx: Учитывая слышимость в нашем доме, боюсь, что скоро придут другие соседи и наваляют нам обоим...

* * *
Sanya666: "Билайн - живи на яркой стороне!"
Sanya666: чуть-чуть в тени - уже не ловит :(

* * *
xxx: смотрю кино, пью чай, мешает свет. заходит в комнату муж.
xxx: прошу - достань мне три конфетки и выключи свет.
xxx: он - это чтобы никто не видел, как ты худеешь?

* * *
Она: На улице такая гроза разыгралась, жуть! Но ты знаешь, я бы вот сейчас хотела только одного: что бы ты лежал рядом и мне было бы тогда совершенно безразлично дождь ли, молнии или гром. Только ты рядом, а за окном монотонно барабанил бы дождь...
Он: Дааааа, дождь... Зря я вчера помидоры поливал...

* * *
xxx: Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

* * *
Он: Ты на кого учишься?
Она: На юриста.
Он: И что собираешься делать, когда закончишь?
Она: Буду бороться со справедливостью!
Он: С чем????
Она: Ой! За справедливость, я оговорилась.
Он: Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась...

* * *
C плэймаркета, обсуждение клавиатуры:
xxx: Программа не знает элементарных слов русского языка, и вместо набранного слова подставляет любую белиберду! Вместо исправления ошибки предлагает вставить бессмыслицу на основе этой опечатки, набирать текст невозможно, надо постоянно следить, что она там вставляет, а вставлять она любит любую чушь вместо правильного слова. Например, программа написала моей девушке "проститутка" вместо "прости". Пишет что хочет, и это называется smartkeyboard?!
Коммент два дня спустя:
xxx: Оказалось, девушка и правда шлюха... Хорошая клавиатура.

* * *
xxx: Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги... Вот такая продажная любовь на природе...

* * *
xxx: сейчас вот приду домой, лягу спать
xxx: с утра с радостью проснусь
xxx: с радостью пойду на работу
xxx: с радостью отработаю последнюю официантскую смену
xxx: а потом с радостью сниму форму И СОЖГУ ЕЁ НАХ..Й!

* * *
xxx: Петр I тоже не был европейцем, когда рубил боярам бороды. А европейцем был неведомый нам боярин, который сказал: "Царь? Да пошел ты в жопу, царь! Я плачу налоги. И я могу хоть подмышкой отрастить себе бороду и так ходить, тебя не колышет, поэл?".
yyy: во во, от этого боярина и пошёл род...
xxx: Боярина царь убил на месте. Так что род от него не пошел.

* * *
RavenOfSpeed: слушай, а надо с собой справку медицинскую возить, которая для прав нужна была?
ежик: ну вози )
ежик: и из психдиспансера тож, в комплекте )))
ежик: - вы возите с собой мед справку? - ДА - вы псих?! - нет... вот же справка ))

* * *
nomadmoon: Если на нерегулируемом перекрёстке равнозначных дорог стоят 4 машины, каждой из которых надо ехать налево, кто должен ехать первым?
Owl: Причём это машины: скорая, пожарка, менты, и депутат, и все с включёнными синими мигалками smile
Самоделкин: Пожарка победит - против ЗиЛа не попрёшь lol
Owl: Будет так: Первый поедет депутат, он же, ..лядь, депутат. Его раздавит пожарка. И пока медики из скорой будут отделять кости депутата от автомобиля, менты будут оформлять ДТП. Короче - будет пробка.

* * *
xxx: Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно...

* * *
xxx: Я поняла, что меня окружают не совсем адекватные люди, когда ночью проснулась от всхлипываний подруги, с которой жила в одной комнате в санатории. После долгих мучений и расспросов из ее нечленораздельных подвываний удалось понять, что ей приснилось, якобы ее парень изменил ей с его бывшей. Все бы ничего, но она позвонила ему в 4 утра, сказала, что он козел и бросила трубку.

* * *
Она: Я толстая?
Он: Нет.
Она: Но похудеть не помешало бы, да?
Он: Ты мне и такая нравишься.
Она: Но восторга не вызываю, да?
Он: Вызываешь восторг.
Она: Но не бешеный, да?

* * *
xxx: Завидуй, я сегодня с парашютом прыгал!
yyy: Ну и как ощущения?
xxx: Афигительно! Еще пойду... как гипс снимут.

* * *
Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
Первый же коммент:
ххх: Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

* * *
xxx: Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь еще больше похож на говно.

* * *
xxx: Работать в крупной компании - чистая прелесть. Сегодня вывел закономерность. Я один сижу в маленьком офисе обслуживания и канцелярию забираю в основном офисе. За 5 месяцев я ни разу не забирал дважды бумагу для принтера у одного и того-же кассира. Всегда, прежде чем у меня кончается бумага, увольняется прежний кассир и появляется новый. Пачка бумаги в нашей конторе стабильнее кассира и переживает его на пару недель.

* * *
xxx: Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза ))

* * *
xxx: Уйдешь с проекта, а Кате кто будет помогать?
yyy: Я обучу кого-нибудь! Всему, что знаю!
yyy: За два дня!
xxx: Мда... Немного ты знаешь.

* * *
Емкий диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз!
Катюша: ппц...

* * *
xxx: Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни хрена не вижу!

* * *
ххх: Возьми деньги, отложенные на черный день, и купи себе новые туфли. Возможно, черный день так никогда и не настанет.
yyy: Ага. Только бери из натуральной кожи. Их в случае чего съесть можно.

* * *
dpmmax: Смысл загонной охоты несложно уловить даже при пограничных цифрах ай-кью, но зверя ничему жизнь не учит, и он с завидным постоянством попадается на эту уловку, чем приводит в отчаянье зоопсихологов. Правда, потом они вспоминают свой собственный жизненный опыт, особенно в области личных отношений, карьеры и поисков способа раз и навсегда разбогатеть...