Убойный юмор

Если в жене все прекрасно - наверняка она не ваша.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже 2-ой день. Переживаю. Вдруг не понравится?

Человек - единственное живое существо, способное считать себя вершиной эволюции.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

С каждым днем уходящий год становится все лучше и лучше наступающего.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети.

- Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.

- Почему блондинки не ездят на автомобилях КIА?

- Потому что у них на телефоне написано NО КIА!

Актуальность дипломной работы заключается в том, что без нее не дадут диплом.

Есть два вида родственников: "Ура, вы пришли! " и "Ура, они не придут! "

В Интернете, как на курорте все мужики холостые.

- Почему ты такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели...

- Тогда я тебя не понимаю.

- Если я не буду грустным - она передумает.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

Не выбирай в дождь коня, а в праздник жену; каждая лошадь в дождь блестит, и каждая девушка, разодетая к празднику, кажется красавицей.

Чтобы поймать счастье, надо уметь бегать.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.

Раньше, когда приходили гости, им давали тапочки, а сейчас дают пароль от Wi-Fi.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!

А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации.

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

 

http://telegraf.com.ua/anekdots/2050401-zabavnyie-anekdotyi-...