***
— У нас дыра в безопасности!
— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности.
***
Водка "Аватар" - научись управлять синим телом.
***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
***
xxx: Хэви метал?
yyy: Не, там как будто овцу микрофоном убивают.
***
Сегодня на совещании:
- Я не буду работать в компании, в которой [такая фигня творится].
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду
***
Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос.
***
как Вы боритесь с алкоголем сегодня?
- мы боримся локально, самое главное - определить очаг и уже туда направить группу специалистов)))
***
ххх:как корабль назовешь...
ууу:...так на нем и напиши
***
xxx: Ну как там обстановка в больнице?
yyy: Ммм... Нездоровая.
***
ххх: я знаю почему на земле всё так хреново
ууу: люди не следят за экологией?
ххх: ось криво поставлена
***
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
***
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...
***
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает!
***
Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас! "
***
Юмор уместен везде, а в сексе больше, чем где-либо.
Угрюмо е#ущиеся - опасны для общества, я считаю.
***
Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!
***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо.
Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.
***
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…
***
Автоматизация: кнопку нажал - и мешок на спине...
***
Подруга рассказывает:
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет", знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
***
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
***
by the way => купи рельсы
I'll be back => я стану попкой
I saw my honey today => Я пилил мой мед сегодня
I`ve just saw your balance sheet => Видел я ваш гов%$#ый баланс
***
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
***
«Отделались легким испугом, переходящим в медвежью болезнь»
***
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
***
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
***
Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.
***
Два - это тоже в какой-то степени восемь.
***
Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.
***
Источник: bash.org.ru, gorod.tomsk.ru, anekdotov.net
Свежие комментарии