Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди...
Но пришел Обама и всё испортил!
*
В США начался АФРО-МАЙДАН.
*
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.
*
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.
Нечем заняться?
Начни наряжать ёлочку.
*
За плечами 7 лет обучения в музыкальной школе, но об этом я узнал только что, просматривая просторы интернета.
Названия нот были изобретены итальянцем Гвидо д’Ареццо? вот их полные имена:
Do – Dominus – Господь;
Re – rerum – материя;
Mi – miraculum – чудо;
Fa – familias рlanetarium – семья планет, т.е. солнечная система;
Sol – solis – Солнце;
La – lactea via – Млечный путь;
Si – siderae – небеса.
— Как Вы думаете, вытесняет ли сегодня диктатура посредственности радикальные образы в искусстве?
— Петрович, ты опять? Ключ на 42 передай!
*
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду, что опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее.
*
Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.
*
Идея для новогодней вечеринки:
Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
*
В свою любовь меня нужно, как котенка, настойчиво тыкать мордочкой. Иначе я думаю, что меня не любят, и начинаю ого какие драмы устраивать.
*
Сегодня я почувствовал себя нашкодившим котом, когда придя домой, я увидел что на месте, куда я обычно клал (кидал) свои еще чистые (грязные вонючие) носки, моя жена поставила лоточек.
.. Мол "раз уж гадит тут, то пусть в лоточек..." Находчивая блин :)
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
*
какой мужчина какой голос
какой парфюм какая страсть
нет насть не надо комплиментов
ты по билету отвечай
*
Однажды я достигну просветления, но, боюсь, я и тогда не смогу понять, что же заставляет людей носить меховые кепки.
*
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Не надо стесняться" - шепнул Иван.
*
А спонсор данного поста- щастьеметр
а помнишь как бывало в детстве
построишь замок из песка
набьешь карманы желудями
и твой зашкалит щястьеметр
| Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе. * время - не только лучший лекарь. но и паталогоанатом отменный * Начало. Иду я по родному заводу. Ба! За мусорным контейнером, в нише, лежат денежки - несколько пятитысячных, сложенных. А контейнер стальной, тяжёлый; а ниша узенькая; а я дядя немаленький... Нет, не пролезу. Но - мозга не меньше, чем у обезьяны: взял швабру и выгреб денежки-то из узости. Из курилки хохот, и группа коллег выходит. Я, получилось так, первый додумался шваброй. Остальные брюхи втягивали и лезли, корячились. А "денежки" на принтере отпечатаны, да ещё качественно так, не приглядевшись не отличить. И хитрость есть: после печати их утюгом хорошо прогладили, чтобы и на ощупь, значит, были как настоящие почти. Обломал я дальнейшее развлечение коллегам. Забрал эти "тридцать тысяч" себе: я достал - значит моё. Продолжение. Таскал я это напечатанное бабло в кошельке с полгода. Вроде, знаешь - ненастоящее - а как в кошелёк залезешь, приятно... И вот иду я в восемь вечера на ночную смену, по дороге захожу в ларёк за сигаретами. Там-то, похоже, мои капиталы и срисовали. На тёмной улице догнали меня мальчик с девочкой, мальчик складным ножиком пугал, а девочка портмоне забрала. И убежали. Окончание. Жена моя тогда работала в гипермаркете, недалеко же. Утром рассказала: поздно вечером пришёл хмырёк, набрал полную корзинку бухла заморского да закусок ценных, а на кассе стал совать две фальшивые пятитысячные. Кассирша ему "подождите минуту, сейчас размен принесут" - и кнопку жим-жим. А через минуту ГБР хмырька за руки, а через пять минут полицаи у него из карманов ещё такие же бумажки достают. Прилип. До восьми лет. Жаль только девочка не при делах осталась. Ну ладно, с таким стилем жизни долго не погуляет. * Напомнили сегодня эпизод конца 90-х. Три мужика, один из которых я, смотрим на компе какие-то фотки. Появляется фото девушки с гитарой в руках, сидящей на капоте машины. Синхронно три возгласа: "Шикарная девушка!" "Крутая тачка!" "Гитара супер!". Сейчас первый счастливо женат, но налево бегает регулярно. У второго сеть бензоколонок и какой-то навороченный джип - его седьмая машина. Ну а я... басист. * Маркетинг - это искусство. Искусство управлять дебилами. Изобрели учёные офигенную медицинскую технологию. Назвали они её по-учёному правильно - ядерная магнитно-резонансная томография. Слово "ядерный" у дебилов чётко ассоциируется с Хиросимой и Чернобылем. Поэтому дебилы думали, что в томографе есть адская радиация. Дебилы не хотели обследоваться на этом дьявольском устройстве. Маркетологи убрали слово "ядерная". Дебилы успокоились. "Неядерная" магнитно-резонансная томография пошла в массы. И плевать, что название теперь неправильное - не для учёных названо, а для дебилов.
Женская примета: вышла не накрашенной - встретишь всех знакомых! * Где-то далеко летят поезда, Самолеты сбиваются с пути, Потому что нефиг лететь далеко, * - Извини и забудь меня - За что извинить? - За то что меня невозможно забыть. * Объяснял жене разницу между квадратным метром и погонным... Теперь у неё ощущение, что её накалывают не только в магазине, но и я! * Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
все ищут путь к сердцу мужчины через желудок и постель но ведь его намного проще пробить в грудине топором |
 |  |
Свежие комментарии